vineri, 25 aprilie 2008
cum sa obtii o marire de salariu
Una din primele reguli este de a cunoaste foarte bine viziunea legata de dezvoltarea companiei, insa pentru a va atinge obiectivele propuse este necesar sa afli care sunt performantele tale in raport cu restul pietei.
1. Merita o marire de salariu
Pentru a obtine o marire de salariu, cel mai important lucru este sa o si meriti. De ce? Pentru ca sub presiunea neinduplecata de a satisface investitorii, companiile sunt obligate sa-si creasca rata profitabilitatii in fiecare semestru. Cu scopul de a mentine competitiv sistemul de planificare pentru operatiuni comerciale, companiile cauta metode de eliminare a pozitiilor mai putin necesare, prin tehnologizare, outsourcing, sau doar prin fortarea la maximum a angajatilor.
In timp ce aproape toata lumea crede despre o anumita persoana ca se comporta bine sau rau la serviciu, lucrurile stau de fapt in felul urmator: indivizii sunt concentrati mai degraba asupra succesului organizatiei in sine. In fapt, cea mai buna protectie este sa reusesti sa devii indispensabil companiei in care lucrezi.
Mai mult, ar trebui sa gasesti un mod de a te concentra asupra lucrurilor care creeaza valoare si genereaza cresterea companiei angajatoare.
2. Culege datele importante
Este responsabilitatea ta sa-ti evaluezi valoarea de piata si nivelul remuneratiei care ti se cuvine. Trebuie sa inveti care sunt nivelul, rolul, experienta si performantele tale in raport cu restul pietei.
Pentru a afla aceste lucruri, ia legatura cu specialistul in resurse umane pentru a intelege scalele salariale din compania ta. Mai mult, vorbeste cu angajati din alte companii care ocupa pozititii similare.
3. Discuta cu seful tau
Pentru multi dintre angajati, o astfel de discutie reprezinta un model delicat. Mentioneaza succint care sunt progresele facute de la ultima discutie despre salariu, rezultatele pozitive din ultimul timp, proiectele mari la care lucrezi si pe cele la care ti-ai propus sa lucrezi.
Argumenteaza orice declaratie si cerere. Incearca sa punctezi felul in care munca ta se potriveste cu strategia companiei.
4. Concentreaza-te pe un proiect
Daca marirea salariului tau este blocata pe durata acestui an, si este posibil sa fie asa, o alta abordare consta in concentrarea asupra unui anumit proiect pe care vei alege sa-l conduci. Sugereaza-i sefului tau ca vrei sa administrezi un nou proiect, iar daca vei avea succes, vei fi eligibil pentru o marire a pachetului salarial.
1. Merita o marire de salariu
Pentru a obtine o marire de salariu, cel mai important lucru este sa o si meriti. De ce? Pentru ca sub presiunea neinduplecata de a satisface investitorii, companiile sunt obligate sa-si creasca rata profitabilitatii in fiecare semestru. Cu scopul de a mentine competitiv sistemul de planificare pentru operatiuni comerciale, companiile cauta metode de eliminare a pozitiilor mai putin necesare, prin tehnologizare, outsourcing, sau doar prin fortarea la maximum a angajatilor.
In timp ce aproape toata lumea crede despre o anumita persoana ca se comporta bine sau rau la serviciu, lucrurile stau de fapt in felul urmator: indivizii sunt concentrati mai degraba asupra succesului organizatiei in sine. In fapt, cea mai buna protectie este sa reusesti sa devii indispensabil companiei in care lucrezi.Mai mult, ar trebui sa gasesti un mod de a te concentra asupra lucrurilor care creeaza valoare si genereaza cresterea companiei angajatoare.
2. Culege datele importante
Este responsabilitatea ta sa-ti evaluezi valoarea de piata si nivelul remuneratiei care ti se cuvine. Trebuie sa inveti care sunt nivelul, rolul, experienta si performantele tale in raport cu restul pietei.
Pentru a afla aceste lucruri, ia legatura cu specialistul in resurse umane pentru a intelege scalele salariale din compania ta. Mai mult, vorbeste cu angajati din alte companii care ocupa pozititii similare.
3. Discuta cu seful tau
Pentru multi dintre angajati, o astfel de discutie reprezinta un model delicat. Mentioneaza succint care sunt progresele facute de la ultima discutie despre salariu, rezultatele pozitive din ultimul timp, proiectele mari la care lucrezi si pe cele la care ti-ai propus sa lucrezi.
Argumenteaza orice declaratie si cerere. Incearca sa punctezi felul in care munca ta se potriveste cu strategia companiei.
4. Concentreaza-te pe un proiect
Daca marirea salariului tau este blocata pe durata acestui an, si este posibil sa fie asa, o alta abordare consta in concentrarea asupra unui anumit proiect pe care vei alege sa-l conduci. Sugereaza-i sefului tau ca vrei sa administrezi un nou proiect, iar daca vei avea succes, vei fi eligibil pentru o marire a pachetului salarial.
reguli vs reguli
Regulile femeilor:
1. Suna! Daca se poate, de mai mult de 24 de ori pe zi.
2. Nu minti!
3. Daca inregistrezi o partida de sex, ai grija sa o faci dintr-un unghi din care nu i se vede fata.
4. Daca intalnirile cu baietii sunt atat de distractive, invitati si femei.
5. Daca rolul femeilor invitate la petrecerile voastre este sa faca striptease, eventual costumate in feline, nu uitati cea mai importanta regula "zoo": Fara petting!
6. Raspunsul corect la intrebarea "Crezi ca sunt grasa?" este intotdeauna "Nu!"
7. Cum vei raspunde la intrebarea "Crezi ca ea arata mai bine decat mine?"
8. A-i suporta cheltuielile la restaurant, e bine. A-i spune ce sa comande, e rau.
10. A fi atent cu ea, e bine. A fi posesiv, e rau.
11. A vorbi, e bine. A racni, e rau. A lovi, e delict.
12. O grimasa este rareori acceptabila in locul unui raspuns verbal la o intrebare.
13. Niciuna dintre fostele tale iubite nu a fost mai buna, mai frumoasa si mai priceputa in pat decat ea.
14. Ea gateste excelent. Intotdeauna!
15. Asta nu este o scuza pentru ca tu sa nu gatesti.
16. Parfumul nu acopera transpiratia.
17 Faptul ca platesti cina voastra romantica, nu te scuteste de preludiul care ar trebui sa ii urmeze.
18. A raspunde "Nimeni" la intrebarea "Cine te-a sunat in miez de noapte?", nu inseamna ca ai scapat de conversatie.
19. Cod: ciorapi curati. Parola: ciorapi imperecheati corect.
20. Gresesti!
21. Ai remuscari!
22. Ea este cu mult mai putin interesata de ceea ce ii spui cand va aflati in masina ta cool, decat iti imaginezi.
23. Idem pentru discursul tau din timpul meciurilor de fotbal.
24. "Accepti sa te casatoresti cu mine?" e bine. "Ai chef sa ne-o tragem?" e rau.
25. Nu presupune ca sindromul premenstrual este cauza tuturor starilor ei proaste.
26. Nu te comporta ca si cand sindromul premenstrual nu exista.
27. "NU" inseamna "NU", "DA" inseamna "DA", iar tacerea poate insemna orice, cu mentiunea ca starile de moment se pot schimba brusc, fara avertizare.
28. Nu o lasa niciodata sa iasa singura dupa ora 23.00.
29. Cavalerismul si feminismul nu se exclud reciproc.
30. Daca vrei sa te desparti de ea, fa-o, nu te comporta in asa fel incat sa o obligi sa faca ea asta.
31. Nu ii spune ca o iubesti, daca nu crezi ce spui.
32. Spune-i mereu ca o iubesti, daca simti ce spui.
33. Nu uita datele evenimentelor importante ale anului: aniversarea ei, Valentine's Day, 1 martie, 8 martie, onomastica ei, Craciunul etc.
34. Nu ii da sfaturi despre cum crezi tu ca ar fi bine sa se imbrace, coafeze, comporte.
35. Nu iti lasa prietenii sa i se adreseze in mod inadecvat. Riposteaza in prezenta ei.
36. Daca iti permiti sa ignori schimbarile ei de look, inseamna ca esti pregatit sa suporti consecintele.
37. Ea are voie intotdeauna sa planga, tu nu ai niciodata voie sa i te plangi.
38. Nu stabili o intalnire, daca nu esti capabil sa ajungi la timp.
39. Daca o inseli si nu afla, nu inseamna ca nu faci nimic rau.
40. Cand ii ceri scuze, ar fi bine sa crezi ce spui.
Regulile barbatilor:
1. Daca ai de gand sa ii pregatesti o cina romantica, asigura-te ca incluzi cel putin 4 dintre specialitatile lui favorite in meniu: carne, cartofi prajiti, bere si vin rosu.
2. Nu il pune sa iti care geanta in mall.
3. Shopping-ul nu este fascinant pentru el.
4. Cand te intreaba daca ai accepta un menage a trois impreuna cu prietena ta cea mai buna, glumeste...
5. Asta daca nu cumva raspunsul este afirmativ...
6. In ce context are voie sa inregistreze o partida de sex?
7. Daca vrei o relatie cu un tip de treaba, renunta sa te mai intalnesti cu cretini care arata bine.
8. Nu este nimic amuzant in a i te plange in gura mare ca tipul de 2 m din spatele vostru te-a fluierat.
9. Banii nu sunt un sinonim pentru dragoste. Nici macar in America.
10. Orice incercare a unui barbat de a gati, ar trebui privita cu aceeasi indulgenta cu care o mama isi priveste copilul mergand pentru prima data.
11. Toate supermodelele cu patratele pe abdomen si corp lucios sunt gay. Resemneaza-te!
12. Ai fost auzita din prima!
13. Nu l-ar deranja sa te auda propunandu-i o intalnire. Treaba lui daca accepta sau nu.
14. Daca vrei sinceritate, nu incerca sa afli raspunsuri pe care in realitate nu ai vrea sa le cunosti.
15. Evident ca mai vrea o bere!
16. Cainii sunt buni, pisicile sunt rele.
17. Atacurile fizice in zona inferioara abdomenului nu sunt niciodata amuzante.
18. Daca ti-ai dori sa vizioneze "Legendele Toamnei" impreuna cu tine, va trebui sa vizionezi "Showgirls" impreuna cu el.
19. "Fie" sau "Ma rog" nu sunt raspunsuri acceptabile pentru a incheia o cearta.
20. Nu contesta abilitatie native ale unui barbat de a conduce, prin a-i sugera sa se opreasca pentru indicatii.
21. Nu se uita la cealalta femeie.
22. Ok, poate putin...
23. Ok, si ce daca? Se holba la ea. Mare lucru! Spune ca nu ai tras niciodata cu ochiul la alt barbat in timp ce erai cu el.
24. Este cel mai mucalit, puternic, sexy si apreciat barbat pe care l-ai cunoscut vreodata.
25. Si toti prietenii tai sunt de aceeasi parere. Mai cu seama cei care arata bine.
26. Sanii, fundul, parul, machiajul, picioarele tale arata bine. De fapt, esti superba. Inceteaza sa mai intrebi!
27. Daca vrei o viata sexuala satisfacatoare, nu mai mima orgasmul.
28. Nu ii sunt necesare detaliile despre menstruatia ta.
29. Doua cuvinte: sex oral. Invata, permite, accepta!
30. Da, Pamela Anderson, Nicoleta Luciu, Angelina Jolie arata mult mai bine decat tine. Asa cum Brad Pitt, Keanu Reeves si George Clooney arata mult mai bine decat el. Insa cum niciunul dintre voi nu va avea ocazia sa se intalneasca cu acesti oameni, iubeste-ti aproapele.
31. Sigur ca marimea conteaza. Daca ar fi sa se stabileasca un top in acest sens, cine ar fi pe primul loc?
32. Chelia, burta plina cu bere, ochelarii, toate acestea sunt ale lui, iar imaginea de ansamblu arata foarte bine.
33. Nu, nu vrea sa ramaneti doar prieteni.
34. Nu este o regula sa te sune dupa prima intalnire. Daca nu se intampla, e posibil sa iti fi pierdut numarul de telefon, asa ca ai putea sa il ajuti in acest sens.
35. Intelege ca exista barbati care nu mint in masura in care exista barbati care nu insala.
36. Nu orice "Te iubesc" trebuie sa fie insotit de un inel.
37. Daca nu ai primit un inel, nu inseamna ca nu trebuie sa il iubesti.
38. Nu astepta sa ti se ceara sfaturi pentru probleme care nu te privesc.
39. Nu da sfaturi in ideea ca el nu indrazneste sa ti le ceara, desi le asteapta.
40. Daca esti inselata si nu afli, nu inseamna ca a facut ceva rau.
1. Suna! Daca se poate, de mai mult de 24 de ori pe zi.
2. Nu minti!
3. Daca inregistrezi o partida de sex, ai grija sa o faci dintr-un unghi din care nu i se vede fata.
4. Daca intalnirile cu baietii sunt atat de distractive, invitati si femei.
5. Daca rolul femeilor invitate la petrecerile voastre este sa faca striptease, eventual costumate in feline, nu uitati cea mai importanta regula "zoo": Fara petting!
6. Raspunsul corect la intrebarea "Crezi ca sunt grasa?" este intotdeauna "Nu!"
7. Cum vei raspunde la intrebarea "Crezi ca ea arata mai bine decat mine?"
8. A-i suporta cheltuielile la restaurant, e bine. A-i spune ce sa comande, e rau.
10. A fi atent cu ea, e bine. A fi posesiv, e rau.11. A vorbi, e bine. A racni, e rau. A lovi, e delict.
12. O grimasa este rareori acceptabila in locul unui raspuns verbal la o intrebare.
13. Niciuna dintre fostele tale iubite nu a fost mai buna, mai frumoasa si mai priceputa in pat decat ea.
14. Ea gateste excelent. Intotdeauna!
15. Asta nu este o scuza pentru ca tu sa nu gatesti.
16. Parfumul nu acopera transpiratia.
17 Faptul ca platesti cina voastra romantica, nu te scuteste de preludiul care ar trebui sa ii urmeze.
18. A raspunde "Nimeni" la intrebarea "Cine te-a sunat in miez de noapte?", nu inseamna ca ai scapat de conversatie.
19. Cod: ciorapi curati. Parola: ciorapi imperecheati corect.
20. Gresesti!
21. Ai remuscari!
22. Ea este cu mult mai putin interesata de ceea ce ii spui cand va aflati in masina ta cool, decat iti imaginezi.
23. Idem pentru discursul tau din timpul meciurilor de fotbal.
24. "Accepti sa te casatoresti cu mine?" e bine. "Ai chef sa ne-o tragem?" e rau.
25. Nu presupune ca sindromul premenstrual este cauza tuturor starilor ei proaste.
26. Nu te comporta ca si cand sindromul premenstrual nu exista.
27. "NU" inseamna "NU", "DA" inseamna "DA", iar tacerea poate insemna orice, cu mentiunea ca starile de moment se pot schimba brusc, fara avertizare.
28. Nu o lasa niciodata sa iasa singura dupa ora 23.00.
29. Cavalerismul si feminismul nu se exclud reciproc.
30. Daca vrei sa te desparti de ea, fa-o, nu te comporta in asa fel incat sa o obligi sa faca ea asta.
31. Nu ii spune ca o iubesti, daca nu crezi ce spui.
32. Spune-i mereu ca o iubesti, daca simti ce spui.
33. Nu uita datele evenimentelor importante ale anului: aniversarea ei, Valentine's Day, 1 martie, 8 martie, onomastica ei, Craciunul etc.
34. Nu ii da sfaturi despre cum crezi tu ca ar fi bine sa se imbrace, coafeze, comporte.
35. Nu iti lasa prietenii sa i se adreseze in mod inadecvat. Riposteaza in prezenta ei.
36. Daca iti permiti sa ignori schimbarile ei de look, inseamna ca esti pregatit sa suporti consecintele.
37. Ea are voie intotdeauna sa planga, tu nu ai niciodata voie sa i te plangi.
38. Nu stabili o intalnire, daca nu esti capabil sa ajungi la timp.
39. Daca o inseli si nu afla, nu inseamna ca nu faci nimic rau.
40. Cand ii ceri scuze, ar fi bine sa crezi ce spui.
Regulile barbatilor:
1. Daca ai de gand sa ii pregatesti o cina romantica, asigura-te ca incluzi cel putin 4 dintre specialitatile lui favorite in meniu: carne, cartofi prajiti, bere si vin rosu.
2. Nu il pune sa iti care geanta in mall.
3. Shopping-ul nu este fascinant pentru el.
4. Cand te intreaba daca ai accepta un menage a trois impreuna cu prietena ta cea mai buna, glumeste...
5. Asta daca nu cumva raspunsul este afirmativ...
6. In ce context are voie sa inregistreze o partida de sex?
7. Daca vrei o relatie cu un tip de treaba, renunta sa te mai intalnesti cu cretini care arata bine.
8. Nu este nimic amuzant in a i te plange in gura mare ca tipul de 2 m din spatele vostru te-a fluierat.
9. Banii nu sunt un sinonim pentru dragoste. Nici macar in America.
10. Orice incercare a unui barbat de a gati, ar trebui privita cu aceeasi indulgenta cu care o mama isi priveste copilul mergand pentru prima data.
11. Toate supermodelele cu patratele pe abdomen si corp lucios sunt gay. Resemneaza-te!
12. Ai fost auzita din prima!
13. Nu l-ar deranja sa te auda propunandu-i o intalnire. Treaba lui daca accepta sau nu.
14. Daca vrei sinceritate, nu incerca sa afli raspunsuri pe care in realitate nu ai vrea sa le cunosti.
15. Evident ca mai vrea o bere!
16. Cainii sunt buni, pisicile sunt rele.
17. Atacurile fizice in zona inferioara abdomenului nu sunt niciodata amuzante.
18. Daca ti-ai dori sa vizioneze "Legendele Toamnei" impreuna cu tine, va trebui sa vizionezi "Showgirls" impreuna cu el.
19. "Fie" sau "Ma rog" nu sunt raspunsuri acceptabile pentru a incheia o cearta.
20. Nu contesta abilitatie native ale unui barbat de a conduce, prin a-i sugera sa se opreasca pentru indicatii.
21. Nu se uita la cealalta femeie.
22. Ok, poate putin...
23. Ok, si ce daca? Se holba la ea. Mare lucru! Spune ca nu ai tras niciodata cu ochiul la alt barbat in timp ce erai cu el.
24. Este cel mai mucalit, puternic, sexy si apreciat barbat pe care l-ai cunoscut vreodata.
25. Si toti prietenii tai sunt de aceeasi parere. Mai cu seama cei care arata bine.
26. Sanii, fundul, parul, machiajul, picioarele tale arata bine. De fapt, esti superba. Inceteaza sa mai intrebi!
27. Daca vrei o viata sexuala satisfacatoare, nu mai mima orgasmul.
28. Nu ii sunt necesare detaliile despre menstruatia ta.
29. Doua cuvinte: sex oral. Invata, permite, accepta!
30. Da, Pamela Anderson, Nicoleta Luciu, Angelina Jolie arata mult mai bine decat tine. Asa cum Brad Pitt, Keanu Reeves si George Clooney arata mult mai bine decat el. Insa cum niciunul dintre voi nu va avea ocazia sa se intalneasca cu acesti oameni, iubeste-ti aproapele.
31. Sigur ca marimea conteaza. Daca ar fi sa se stabileasca un top in acest sens, cine ar fi pe primul loc?
32. Chelia, burta plina cu bere, ochelarii, toate acestea sunt ale lui, iar imaginea de ansamblu arata foarte bine.
33. Nu, nu vrea sa ramaneti doar prieteni.
34. Nu este o regula sa te sune dupa prima intalnire. Daca nu se intampla, e posibil sa iti fi pierdut numarul de telefon, asa ca ai putea sa il ajuti in acest sens.
35. Intelege ca exista barbati care nu mint in masura in care exista barbati care nu insala.
36. Nu orice "Te iubesc" trebuie sa fie insotit de un inel.
37. Daca nu ai primit un inel, nu inseamna ca nu trebuie sa il iubesti.
38. Nu astepta sa ti se ceara sfaturi pentru probleme care nu te privesc.
39. Nu da sfaturi in ideea ca el nu indrazneste sa ti le ceara, desi le asteapta.
40. Daca esti inselata si nu afli, nu inseamna ca a facut ceva rau.
idei preconcepute despre orgasm
1. Orgasm = ejaculare
Desi este greu sa ne imaginam orgasmul masculin in absenta ejacularii, cele doua nu sunt sinonime. Orgasmele difera in intensitate: uneori se pot manifesta prin simple contractii ale prostatei urmate de senzatii usoare de placere, alteori se pot solda cu respiratie sacadata, urlete necontrolate, contractia muschilor fetei si in final dulcele sentiment de imponderabilitate, de relaxare maxima. Desi ejacularea se produce dupa orgasm, cele doua procese pot fi deseori resimtite simultan. Uneori placerea este mica, dar ejacularea apare, alteori ejacularea precede sau nu orgasmul.
2. Barbatii nu se confrunta cu anorgasmia
Fals. Ei se pot confrunta cu anorgasmia, mai ales daca au anumite probleme medicale. Anorgasmia este o dereglare a constitutiei psihice, o boala care se manifesta indiferent de calitatea contactului sexual. La barbati incapacitatea de a ejacula se poate confunda cu anorgasmia, tocmai din pricina asocierii orgasmului cu ejacularea. Unor barbati li se poate intampla sa aiba erectie, desi nu ejaculeaza sau sa ejaculeze, fara a avea orgasm. La barbati anorgasmia corespunde de multe ori cu inhibitiile sau cu teama de a fi dominati.
3. Circumcizia nu influenteaza intensitatea orgasmului masculin
Odata ce s-a indepartat pielea care protejeaza capul penisului, exista posibilitatea ca acesta sa se desensibilizeze intr-o oarecare masura. Prin urmare, sunt sanse ca barbatii circumcisi sa aiba nevoie de mai mult timp pentru a ajunge la orgasm, ceea ce nu este neaparat un dezavantaj.
4. Intensitatea orgasmului masculin nu depinde de anumite pozitii sexuale
Orgasmul masculin poate depinde de anumite pozitii sexuale, insa mai putin decat in cazul femeilor. De cele mai multe ori, placerea barbatilor este determinata de imaginea corpului partenerei lor si mai putin de propriile zone erogene. Femeilor le este recomandat sa alterneze mai des pozitiile sexuale, pentru ca zonele lor erogene pot fi mult mai bine expuse din anumite unghiuri.
5. Orgasmul se obtine mult mai usor prin sex oral decat prin penetrare
Fals. Totul depinde de preferintele ambilor parteneri. Exista barbati si femei care prefera sexul oral, fie ca singura metoda de obtinere a orgasmului, fie ca varianta auxiliara a penetrarii si sunt femei sau barbati care pot atinge orgasmul exclusiv prin contactul organelor genitale. Indiferent de situatie, este bine sa respectati normele de igiena si sa evitati sexul oral dimineata - eventual folositi jucarii care il pot simula.
6. Normal este ca partenerii sa aiba orgasm la fiecare contact sexual
Numarul orgasmelor nu trebuie sa fie direct proportional cu numarul actelor sexuale. Exista foarte multe situatii in care barbatii sau femeile ajung la orgasm de mai multe ori sau deloc in timpul unei partide de sex, ceea ce nu este anormal. Daca de exemplu partenerii fac sex "pe graba", cresc sansele ca orgasmul sa nu apara, mai ales in cazul femeii.
7. Ejacularea "sanatoasa" ar trebui sa fie intensa de fiecare data
Intensitatea ejacularii depinde de anumiti factori, cum ar fi: numarul partidelor de sex dintr-o anumita perioada, frecventa masturbarii masculine, anumite probleme de sanatate. De obicei, prima ejaculare este mai puternica si scade in intensitate pe masura ce partenerii continua sa faca sex intr-o zi. Ejacularea slaba care survine in mod repetat poate indica o sanatate precara a organismului.
8. Orgasmul feminin depinde de abilitatile sexuale ale barbatului
Fals. E drept ca barbatii sunt sau nu apreciati pentru performantele lor in pat, insa experimentarea orgasmului feminin depinde in mare parte de femeia care si-l doreste. Daca ea nu poate avea orgasm vaginal, nu este neaparat vina barbatului, decat poate in masura in care dimensiunile penisului sau nu sunt tocmai notabile... O femeie este unica responsabila pentru orgasmul ei, chiar daca aportul barbatului isi spune deseori cuvantul.
Desi este greu sa ne imaginam orgasmul masculin in absenta ejacularii, cele doua nu sunt sinonime. Orgasmele difera in intensitate: uneori se pot manifesta prin simple contractii ale prostatei urmate de senzatii usoare de placere, alteori se pot solda cu respiratie sacadata, urlete necontrolate, contractia muschilor fetei si in final dulcele sentiment de imponderabilitate, de relaxare maxima. Desi ejacularea se produce dupa orgasm, cele doua procese pot fi deseori resimtite simultan. Uneori placerea este mica, dar ejacularea apare, alteori ejacularea precede sau nu orgasmul.
2. Barbatii nu se confrunta cu anorgasmiaFals. Ei se pot confrunta cu anorgasmia, mai ales daca au anumite probleme medicale. Anorgasmia este o dereglare a constitutiei psihice, o boala care se manifesta indiferent de calitatea contactului sexual. La barbati incapacitatea de a ejacula se poate confunda cu anorgasmia, tocmai din pricina asocierii orgasmului cu ejacularea. Unor barbati li se poate intampla sa aiba erectie, desi nu ejaculeaza sau sa ejaculeze, fara a avea orgasm. La barbati anorgasmia corespunde de multe ori cu inhibitiile sau cu teama de a fi dominati.
3. Circumcizia nu influenteaza intensitatea orgasmului masculin
Odata ce s-a indepartat pielea care protejeaza capul penisului, exista posibilitatea ca acesta sa se desensibilizeze intr-o oarecare masura. Prin urmare, sunt sanse ca barbatii circumcisi sa aiba nevoie de mai mult timp pentru a ajunge la orgasm, ceea ce nu este neaparat un dezavantaj.
4. Intensitatea orgasmului masculin nu depinde de anumite pozitii sexuale
Orgasmul masculin poate depinde de anumite pozitii sexuale, insa mai putin decat in cazul femeilor. De cele mai multe ori, placerea barbatilor este determinata de imaginea corpului partenerei lor si mai putin de propriile zone erogene. Femeilor le este recomandat sa alterneze mai des pozitiile sexuale, pentru ca zonele lor erogene pot fi mult mai bine expuse din anumite unghiuri.
5. Orgasmul se obtine mult mai usor prin sex oral decat prin penetrare
Fals. Totul depinde de preferintele ambilor parteneri. Exista barbati si femei care prefera sexul oral, fie ca singura metoda de obtinere a orgasmului, fie ca varianta auxiliara a penetrarii si sunt femei sau barbati care pot atinge orgasmul exclusiv prin contactul organelor genitale. Indiferent de situatie, este bine sa respectati normele de igiena si sa evitati sexul oral dimineata - eventual folositi jucarii care il pot simula.
6. Normal este ca partenerii sa aiba orgasm la fiecare contact sexual
Numarul orgasmelor nu trebuie sa fie direct proportional cu numarul actelor sexuale. Exista foarte multe situatii in care barbatii sau femeile ajung la orgasm de mai multe ori sau deloc in timpul unei partide de sex, ceea ce nu este anormal. Daca de exemplu partenerii fac sex "pe graba", cresc sansele ca orgasmul sa nu apara, mai ales in cazul femeii.
7. Ejacularea "sanatoasa" ar trebui sa fie intensa de fiecare data
Intensitatea ejacularii depinde de anumiti factori, cum ar fi: numarul partidelor de sex dintr-o anumita perioada, frecventa masturbarii masculine, anumite probleme de sanatate. De obicei, prima ejaculare este mai puternica si scade in intensitate pe masura ce partenerii continua sa faca sex intr-o zi. Ejacularea slaba care survine in mod repetat poate indica o sanatate precara a organismului.
8. Orgasmul feminin depinde de abilitatile sexuale ale barbatului
Fals. E drept ca barbatii sunt sau nu apreciati pentru performantele lor in pat, insa experimentarea orgasmului feminin depinde in mare parte de femeia care si-l doreste. Daca ea nu poate avea orgasm vaginal, nu este neaparat vina barbatului, decat poate in masura in care dimensiunile penisului sau nu sunt tocmai notabile... O femeie este unica responsabila pentru orgasmul ei, chiar daca aportul barbatului isi spune deseori cuvantul.
Imnul golanilor
si totusi mai bine comunist decat somer mort de foame si capitalist pe spatele caruia se imbogatesc altii
bancul zilei
O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi
spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
- Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
- Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
miercuri, 23 aprilie 2008
top 13
oartea este o parte fireasca si inevitabila a vietii. Insa modul in care apare difera si te poate face, fara ca tu sa mai stii, celebru. Mai multe persoane au devenit cunoscute datorita felului ciudat in care si-au incheiat calatoria prin viata. Unele sunt tragice si regretabile, iar altele, desi poate nu este cel mai recomandat, devin amuzante.
Un top al celor mai ciudat metode de a muri ar putea arata asa:
1. Jucatorul de baseball Ray Chapman, care activa la clubul Cleveland Indians, se pare ca este singurul om care a murit in timpul unui meci de acest gen, in urma unei lovituri cu o minge. In acea perioada aruncatorii obisnuiau sa murdareasca mingea de baseball pentru a o face cat mai putin vizibila. La data de 6 august 1920, in timpul unui meci impotriva echipei New York Yankees, Chapman a decedat ca urmare a loviturii in cap cu mingea pe care a aruncat-o Carl Mays.
2. Homer si Langley Collyer au fost doi frati care dezvoltasera o obsesie pentru lucruri vechi. Cei doi nu aruncau niciodata nimic, dimpotriva, colectionau mai ales ziare vechi. Au inventat chiar si capcane, pentru eventualitatea in care cineva ar fi intrat in casa lor - aveau o obsesie si pentru siguranta. In anul 1947 un anonim anunta politia ca in casa in care locuiau acestia exista un cadavru. Deplasat la fata locului pentru a vedea despre ce era vorba, echipajul de politie l-a gasit mort pe Homer, fratele sau fiind de nagasit. Doua saptamani mai tarziu, barbatul a fost gasit odata cu indepartarea celor aproape 100 de tone de gunoi si ziare vechi. Se parte ca Homer se strecura zilnic prin coridoarele create in mormanul de ziare, pentru a-i duce mancare fratelui sau paralizat. Dar Homer a cazut intr-una din capcanele sale, iar Langley a murit cateva zile mai tarziu prin infometare.
3. Au fost inregistrate mai multe cazuri de deces pe toaleta. Insa cea mai celebra este cea a lui Elvis Presley. Acesta a fost gasit intins in baia din louita sa din Graceland, dupa ce aparent a facut infarct si a cazut de pe toaleta. Doctorii au pus acest lucru pe seama pastilelor pe care artistul le inghitea necontrolat.
4. In anul 1991, Yooket Paen in varsta de 57 de ani a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. Aceasta a alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent, iar sfarsitul inevitabil s-a produs prin electrocutare. Pana aici doar un accident relativ bizar, insa la inmormantare, sora sa, Yooket Pan, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. Yooket Pan a decedat si ea prin electrocutare.
5. Dick Shawn (1924-1987), un renumit comediant, a murit pe scena in timp ce spunea o gluma cu aluzie la un politican. Ultima sa replica a fost: “nu m-as intinde asupra acestui job”, dupa care s-a intins pe scena cu fata in jos. Multimea a crezut ca acest lucru face parte din interpretarea sa, insa cateva minute mai tarziu paramedicii au constatat ca decesul acestuia a survenit cel mai probabil ca urmare a unui atac de cord.
6. A te ineca in piscina nu e neaparat ciudat. Poate doar putin stupid. Insa in momentul in care te afli la o petrecere a salvamarilor si sunt cel putin 200 de oameni antrenati sa salveze persoane in pericol de inec, devine de-a dreptul patetic. S-a intamplat totusi in 1985 la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. Dar la sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani.
7. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams care in anul 1983 a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Acesta consumase cateva bauturi alcoolice inaintea tragicului eveniment.
8. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aflata intr-o depresie, aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
9. Austriacul Hans Steininger a fost celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume. Aceasta masura aproximativ 1.4 metri. Barba sa l-a si omorat. In anul 1567 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
10. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
11. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
12. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
13. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
Un top al celor mai ciudat metode de a muri ar putea arata asa:
1. Jucatorul de baseball Ray Chapman, care activa la clubul Cleveland Indians, se pare ca este singurul om care a murit in timpul unui meci de acest gen, in urma unei lovituri cu o minge. In acea perioada aruncatorii obisnuiau sa murdareasca mingea de baseball pentru a o face cat mai putin vizibila. La data de 6 august 1920, in timpul unui meci impotriva echipei New York Yankees, Chapman a decedat ca urmare a loviturii in cap cu mingea pe care a aruncat-o Carl Mays.
2. Homer si Langley Collyer au fost doi frati care dezvoltasera o obsesie pentru lucruri vechi. Cei doi nu aruncau niciodata nimic, dimpotriva, colectionau mai ales ziare vechi. Au inventat chiar si capcane, pentru eventualitatea in care cineva ar fi intrat in casa lor - aveau o obsesie si pentru siguranta. In anul 1947 un anonim anunta politia ca in casa in care locuiau acestia exista un cadavru. Deplasat la fata locului pentru a vedea despre ce era vorba, echipajul de politie l-a gasit mort pe Homer, fratele sau fiind de nagasit. Doua saptamani mai tarziu, barbatul a fost gasit odata cu indepartarea celor aproape 100 de tone de gunoi si ziare vechi. Se parte ca Homer se strecura zilnic prin coridoarele create in mormanul de ziare, pentru a-i duce mancare fratelui sau paralizat. Dar Homer a cazut intr-una din capcanele sale, iar Langley a murit cateva zile mai tarziu prin infometare.
3. Au fost inregistrate mai multe cazuri de deces pe toaleta. Insa cea mai celebra este cea a lui Elvis Presley. Acesta a fost gasit intins in baia din louita sa din Graceland, dupa ce aparent a facut infarct si a cazut de pe toaleta. Doctorii au pus acest lucru pe seama pastilelor pe care artistul le inghitea necontrolat.
4. In anul 1991, Yooket Paen in varsta de 57 de ani a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. Aceasta a alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent, iar sfarsitul inevitabil s-a produs prin electrocutare. Pana aici doar un accident relativ bizar, insa la inmormantare, sora sa, Yooket Pan, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. Yooket Pan a decedat si ea prin electrocutare.
5. Dick Shawn (1924-1987), un renumit comediant, a murit pe scena in timp ce spunea o gluma cu aluzie la un politican. Ultima sa replica a fost: “nu m-as intinde asupra acestui job”, dupa care s-a intins pe scena cu fata in jos. Multimea a crezut ca acest lucru face parte din interpretarea sa, insa cateva minute mai tarziu paramedicii au constatat ca decesul acestuia a survenit cel mai probabil ca urmare a unui atac de cord.
6. A te ineca in piscina nu e neaparat ciudat. Poate doar putin stupid. Insa in momentul in care te afli la o petrecere a salvamarilor si sunt cel putin 200 de oameni antrenati sa salveze persoane in pericol de inec, devine de-a dreptul patetic. S-a intamplat totusi in 1985 la petrecerea organizata de salvamarii din New Orleans, pentru a sarbatori incheierea sezonului fara niciun deces. Dar la sfarsitul patrecerii a fost gasit in piscina corpul neinsufletit al lui Jerome Moody in varsta de 31 de ani.
7. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams care in anul 1983 a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Acesta consumase cateva bauturi alcoolice inaintea tragicului eveniment.
8. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aflata intr-o depresie, aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.
9. Austriacul Hans Steininger a fost celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume. Aceasta masura aproximativ 1.4 metri. Barba sa l-a si omorat. In anul 1567 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.
10. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.
11. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.
12. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Aceasta a fost partial acoperita cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.
13. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.
cum sa recunosti un fals
Ceasul este unul dintre accesoriile cele mai importante pentru un barbat. Acesta ii poate da plusul de eleganta si rafinament de care are de nevoie sau sportivitate pentru o tinuta de acest fel.
In lumea ceasurilor de lux concurenta este acerba, brandurile investind enorm in imagine si in calitatea ireprosabila a produselor. Desi majoritatea brandurilor de lux din industria ceasurilor sunt prezente pe piata locala (cu exceptia Patek Philippe), Rolex ramane, de departe, cel mai cunoscut si mai fascinant dintre toate.
O marca de traditie, cu o istorie de peste 100 de ani, Rolex inseamna mai mult decat un accesoriu de lux. Inseamna performanta, recunoastere, distinctie si eleganta. Pretul unui Rolex porneste de la 3.000 de euro si poate urca pana la cateva zeci de mii de euro, in functie de model si de preferinte.
In aceste conditii, Rolex-ul nu mai este accesibil oricui, desi toata lumea si-ar dori sa masoare timpul cu ajutorul sau. Astfel, cei carora le place sa creada ca fac afaceri si ies in castig daca primesc o oferta mult sub pretul pietei pentru un produs, ajung sa cumpere falsul in locul originalului.
In ultima vreme exista tot mai mult tendinta de vanzare a copiilor de Rolex pentru sume incredibil de mici. Fie ca se intampla pe strada, unde un tip simpatic te va convinge sa cumperi un ceas pentru doar 7 – 8 milioane, fie ca afacerea se mutat in online, unde poti gasi imagini foarte reusite cu toate modele de Rolex si poti cumpara produse pentru doar 5 – 6 miloane de lei, metode exista din plin.
Cum sa recunosti un Rolex original:
1. De cele mai multe ori copiile nu imita foarte bine un model real Rolex, ci doar caracteristicile de baza ale acestuia. De cele mai multe ori, mecanismul unui fals poate fi vazut gratie carcasei transparente. In interiorul acestuia, pe piese apare logo-ul Rolex. De ce cineva care pirateaza un ceas ar depune asemenea efort sa graveze semnele? Pana la urma nici nu conteaza, pentru ca Rolex nu a produs niciodata in istoria sa un ceas cu spate scheletic, mai precis cu carcasa transparenta.
2. Exista totusi si copii reusite, pe care doar cunoscatorii le pot depista ca atare. Majoritatea modelelor Rolex afiseaza data care, pentru a fi vizibila are atasata o lupa capabila sa o mareasca de 2,5 ori. In cazul copiilor, data este marita doar de 1.5 ori, pentru ca in locul lupei se utilizeaza sticla. De asemenea, in unele cazuri lupa nu este centrata corect deasupra datei.
3. Toate modelele Rolex fabricate dupa anul 2002 includ un element de securitate: sub semnul orei 6, pe cadran apare o reprezentare microscopica a semnului coroanei reprezentative pentru Rolex. 90 % dintre falsurile de pe piata nu afiseaza acest element, iar cele care o fac, au inscris un simbol vizibil mai prost.
4. Alt element de securitate al ceasurilor Rolex este un autocolant cu holograma, atasat pe spatele ceasului. Pe holograma este reprezentata sigla Rolex si un numar. Copiile fie nu au aceasta holograma fie prezinta un autocolant compact.
5. Rolex graveaza fiecare ceas cu un numar de serie. Acest numar se ragaseste si pe unele copii, insa diferenta poate fi imediat sesizata, pentru ca forma cifrelor nu este exacta, iar adacimea inscriptiei este superficiala.
In lumea ceasurilor de lux concurenta este acerba, brandurile investind enorm in imagine si in calitatea ireprosabila a produselor. Desi majoritatea brandurilor de lux din industria ceasurilor sunt prezente pe piata locala (cu exceptia Patek Philippe), Rolex ramane, de departe, cel mai cunoscut si mai fascinant dintre toate.
O marca de traditie, cu o istorie de peste 100 de ani, Rolex inseamna mai mult decat un accesoriu de lux. Inseamna performanta, recunoastere, distinctie si eleganta. Pretul unui Rolex porneste de la 3.000 de euro si poate urca pana la cateva zeci de mii de euro, in functie de model si de preferinte.In aceste conditii, Rolex-ul nu mai este accesibil oricui, desi toata lumea si-ar dori sa masoare timpul cu ajutorul sau. Astfel, cei carora le place sa creada ca fac afaceri si ies in castig daca primesc o oferta mult sub pretul pietei pentru un produs, ajung sa cumpere falsul in locul originalului.
In ultima vreme exista tot mai mult tendinta de vanzare a copiilor de Rolex pentru sume incredibil de mici. Fie ca se intampla pe strada, unde un tip simpatic te va convinge sa cumperi un ceas pentru doar 7 – 8 milioane, fie ca afacerea se mutat in online, unde poti gasi imagini foarte reusite cu toate modele de Rolex si poti cumpara produse pentru doar 5 – 6 miloane de lei, metode exista din plin.
Cum sa recunosti un Rolex original:
1. De cele mai multe ori copiile nu imita foarte bine un model real Rolex, ci doar caracteristicile de baza ale acestuia. De cele mai multe ori, mecanismul unui fals poate fi vazut gratie carcasei transparente. In interiorul acestuia, pe piese apare logo-ul Rolex. De ce cineva care pirateaza un ceas ar depune asemenea efort sa graveze semnele? Pana la urma nici nu conteaza, pentru ca Rolex nu a produs niciodata in istoria sa un ceas cu spate scheletic, mai precis cu carcasa transparenta.
2. Exista totusi si copii reusite, pe care doar cunoscatorii le pot depista ca atare. Majoritatea modelelor Rolex afiseaza data care, pentru a fi vizibila are atasata o lupa capabila sa o mareasca de 2,5 ori. In cazul copiilor, data este marita doar de 1.5 ori, pentru ca in locul lupei se utilizeaza sticla. De asemenea, in unele cazuri lupa nu este centrata corect deasupra datei.3. Toate modelele Rolex fabricate dupa anul 2002 includ un element de securitate: sub semnul orei 6, pe cadran apare o reprezentare microscopica a semnului coroanei reprezentative pentru Rolex. 90 % dintre falsurile de pe piata nu afiseaza acest element, iar cele care o fac, au inscris un simbol vizibil mai prost.
4. Alt element de securitate al ceasurilor Rolex este un autocolant cu holograma, atasat pe spatele ceasului. Pe holograma este reprezentata sigla Rolex si un numar. Copiile fie nu au aceasta holograma fie prezinta un autocolant compact.
5. Rolex graveaza fiecare ceas cu un numar de serie. Acest numar se ragaseste si pe unele copii, insa diferenta poate fi imediat sesizata, pentru ca forma cifrelor nu este exacta, iar adacimea inscriptiei este superficiala.
Ruga lui Stefan cel Mare de Dan Capruciu
Cu fulgi de nea `n prag
de an,
Din ceruri plange-ncet
Stefan
Cand vede cat de umilita
E Basarabia-i iubita...
Cand trupul ei e sfartecat,
Nepotii lui au apucat
Sa umble azi prin tari straine
Spre-a castiga un dram de paine...
Cand iar s-a aciuat neghina
Luand cetatea din Teghina,
Cand nici Hotinul cel falos
Nu ne mai e de vreun folos...
Cand neamul nostru chinuit
E partial ticalosit,
Cand limba noastra cea iubita
E confiscata, urgisita...
Cand veneticii nechemati
Vor invrajbire intre frati,
Ofteaza voievodul bland
Si zice: „Doamne, pana cand?
Asculta - ma, Iisuse Sfinte,
Si la urmasii mei da minte,
Ca eu la Putna nu mai pot
Din teaca sabia sa scot
Si, judecand cu plinatate,
Sa fac la fiii mei dreptate!
La semnul Tau in Noul An
Apara, Doamne, alt Stefan
Voinic, viteaz, stapan pe sine
Si, cel putin, la fel ca mine:
Sa piara liftele pagane
Si neamu-ntreg sa creada-n Tine!
...Atunci va duce-o mult mai bine.
de an,
Din ceruri plange-ncet
Stefan
Cand vede cat de umilita
E Basarabia-i iubita...
Cand trupul ei e sfartecat,
Nepotii lui au apucat
Sa umble azi prin tari straine
Spre-a castiga un dram de paine...
Cand iar s-a aciuat neghina
Luand cetatea din Teghina,
Cand nici Hotinul cel falos
Nu ne mai e de vreun folos...
Cand neamul nostru chinuit
E partial ticalosit,
Cand limba noastra cea iubita
E confiscata, urgisita...
Cand veneticii nechemati
Vor invrajbire intre frati,
Ofteaza voievodul bland
Si zice: „Doamne, pana cand?
Asculta - ma, Iisuse Sfinte,
Si la urmasii mei da minte,
Ca eu la Putna nu mai pot
Din teaca sabia sa scot
Si, judecand cu plinatate,
Sa fac la fiii mei dreptate!
La semnul Tau in Noul An
Apara, Doamne, alt Stefan
Voinic, viteaz, stapan pe sine
Si, cel putin, la fel ca mine:
Sa piara liftele pagane
Si neamu-ntreg sa creada-n Tine!
...Atunci va duce-o mult mai bine.
bancul zilei
Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
marți, 22 aprilie 2008
bancul zilei
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
duminică, 20 aprilie 2008
Irinuca se pare ca s-a dat la fund (in ce sens vreti voi)
Irina Schrotter a anunţat astazi, 20 aprilie, in cadrul unei conferinţe de presa, ca il va susţine pe candidatul PDL, Dumitru Oprea, in cursa pentru Primaria Iasi.
Pe principiul “Unde-s doi puterea creste”, Irina Schrotter apreciaza ca proiectele sale si cele ale lui Dumitru Oprea au o viziune comuna si cel mai important este ca Iasul sa castige in urma votului de la alegerile locale.
Irina Schrotter a decis sa se asocieze efortului de campanie al candidatului PDL pentru a nu diviza votul electoratului. Sondajele au relevat ca exista compatibilitate si complementaritate intre susţinatorii celor doua parţi.
Parerea mea este ca in sfarsit si-a dat seama ca nu are nici o sansa la primarie si se da de partea castigatorului... Oricum costurile unei campanii electorale sunt cam ridicate si cred ca s-ar fi resimtit acest lucru si asupra conturilor croitoresei, deci a facut cea mai buna alegere
Pe principiul “Unde-s doi puterea creste”, Irina Schrotter apreciaza ca proiectele sale si cele ale lui Dumitru Oprea au o viziune comuna si cel mai important este ca Iasul sa castige in urma votului de la alegerile locale.
Irina Schrotter a decis sa se asocieze efortului de campanie al candidatului PDL pentru a nu diviza votul electoratului. Sondajele au relevat ca exista compatibilitate si complementaritate intre susţinatorii celor doua parţi.
Parerea mea este ca in sfarsit si-a dat seama ca nu are nici o sansa la primarie si se da de partea castigatorului... Oricum costurile unei campanii electorale sunt cam ridicate si cred ca s-ar fi resimtit acest lucru si asupra conturilor croitoresei, deci a facut cea mai buna alegere
campanie electorala in cele mai josnice feluri
In plina campanie politicienii isi fac organizatii studentesti fantoma
Intr-un comunicat de presa remis de ROMPRES , o organizatie fantoma anunta un forum al studentilor din Romania, forum prezidat de insusi presedintele Romaniei Traian Basescu
Constienti fiind de inceputul campaniei electorale , ii anuntam pe domnii politicieni si pe marionetele acestora, ca in romania exista doar doua federatii nationale studentesti si ca Uniunea Nationala a Studentilor nu va permite politizarea miscarii studentesti.
Va precizam ca din luna august conducerea actuala a USR intrat in ilegalitate, pierzand procesul cu Asociatia Studentilor din Medicina Veterinara membru fondator al USR.
Studentii nu ar trebui sa se lase pacaliti de aceste actiuni populiste ale unor politicieni romani, sprijiniti de studenti trecuti de prima tinerete care manipuleaza organizatii studentesti ilegale.
UNSR considera ca acest forum nu este decat un congres politic, organizat de o entitate ilegala, fiind sprijinit in scopuri strict electorale
Uniunea Nationala a Studentilor din Romania va continua sa apere interesele si libertatile studentilor din Romania si va lua pozitie ori de cate ori va fi nevoie, ferindu-i de capcanele electorale din urmatoarea perioada.
A declarat presedintele UNSR Gabriel Petrea
Intr-un comunicat de presa remis de ROMPRES , o organizatie fantoma anunta un forum al studentilor din Romania, forum prezidat de insusi presedintele Romaniei Traian Basescu
Constienti fiind de inceputul campaniei electorale , ii anuntam pe domnii politicieni si pe marionetele acestora, ca in romania exista doar doua federatii nationale studentesti si ca Uniunea Nationala a Studentilor nu va permite politizarea miscarii studentesti.
Va precizam ca din luna august conducerea actuala a USR intrat in ilegalitate, pierzand procesul cu Asociatia Studentilor din Medicina Veterinara membru fondator al USR.
Studentii nu ar trebui sa se lase pacaliti de aceste actiuni populiste ale unor politicieni romani, sprijiniti de studenti trecuti de prima tinerete care manipuleaza organizatii studentesti ilegale.
UNSR considera ca acest forum nu este decat un congres politic, organizat de o entitate ilegala, fiind sprijinit in scopuri strict electorale
Uniunea Nationala a Studentilor din Romania va continua sa apere interesele si libertatile studentilor din Romania si va lua pozitie ori de cate ori va fi nevoie, ferindu-i de capcanele electorale din urmatoarea perioada.
A declarat presedintele UNSR Gabriel Petrea
bancul zilei
Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....
- Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
- Nici o problema.
- Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
- Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi....
sâmbătă, 19 aprilie 2008
bautura antistress
Cea mai proaspata inovatie in segmentul de bauturi nealcoolice, sucul Antistress s-a lansat oficial la expozitia Estetika & Wellness, in perioada 8 – 10 martie, la Sala Polivalenta.
Alternativa la sucurile obisnuite, bautura este castigatoare a premiului pentru inovatie la Anuga 2007 (Germania), cel mai mare targ de profil. Sugar Free Dieta planuieste sa vanda anul acesta in Bucuresti peste 100.000 de sticle cu suc Antistress.
Bautura este neacidulata, cu gust dulce-acrisor, iar reteta sa include ingrediente “in voga”: urzica, aloe vera, ginseng, ginko, complex de vitamina B si magneziu. De pe site-ul oficial al produsului aflam ca "Antistress impune o noua perspectiva a bauturilor racoritoare: nu este un ceai, o apa minerala, un suc de fructe, o bautura carbogazoas, o bautura energizanta sau pe baza de electroliti, ci o bautura cu ingrediente naturale, cu gust nou si aroma unica."
“Antistress s-a nascut din nevoia tot mai accentuata a pietei pentru bauturi functionale, pentru gusturi noi. Antistress intruneste toate exigentele clientilor si, mai mult, se dovedeste a fi piatra de hotar catre un nou segment de bauturi. Antistress este o bautura racoritoare care se adreseaza tuturor, indiferent de varsta, ocupatie sau sex si vine ca alternativa la bauturile obisnuite, de la ice tea sau sucuri cu arome, la bauturi energizante sau isotonice”, a spus Franz Steinegger, Marketing Manager la compania austriaca Sonnenalm Gentranke Vertrieb, producatorul acestui suc.
“Ne bucuram sa oferim publicului din Romania, din nou, o premiera, dupa lansarea, in urma cu mai bine de doi ani, a primei beri dietetice din Germania.
Stresul este prezent in viata noastra cotidiana. Nu ocoleste pe nimeni si poate genera efecte din cele mai neplacute. Aparitia unui produs ca Antistress este imbucuratoare pentru oricine, mai ales ca se adreseaza tuturor, inclusiv diabeticilor. Dealtfel, tinta noastra ramane aceeasi: oamenii preocupati de propria sanatate si de starea de bine”, a declarat Mihai Dumitrescu, Director General al Sugar Free Dieta, importatorul Antistress.
Bautura se comercializeaza in magazine la pretul de 6 RON, in cluburi si baruri aceasta suma ajungand la 10 RON.
Sugar Free Dieta, companie cu capital integral romanesc, activeaza din 2005, cu precadere in sectorul de alimente dietetice. Toate produsele comercializate provin din Uniunea Europeana, in general din Germania, in momentul de fata, oferta cuprinzand o larga varietate de dulciuri dietetice si inlocuitori de zahar, dar si berea dietetica Edelhopfen, cea mai vanduta din Germania. Mihai Dumitrascu considera ca pe segmentul produselor dietetice, firma se se afla intre locurile 2 si 3. O alta companie distribuitoare de produse dietetice pe piata romaneasca este Matra International.
Alternativa la sucurile obisnuite, bautura este castigatoare a premiului pentru inovatie la Anuga 2007 (Germania), cel mai mare targ de profil. Sugar Free Dieta planuieste sa vanda anul acesta in Bucuresti peste 100.000 de sticle cu suc Antistress.
Bautura este neacidulata, cu gust dulce-acrisor, iar reteta sa include ingrediente “in voga”: urzica, aloe vera, ginseng, ginko, complex de vitamina B si magneziu. De pe site-ul oficial al produsului aflam ca "Antistress impune o noua perspectiva a bauturilor racoritoare: nu este un ceai, o apa minerala, un suc de fructe, o bautura carbogazoas, o bautura energizanta sau pe baza de electroliti, ci o bautura cu ingrediente naturale, cu gust nou si aroma unica."“Antistress s-a nascut din nevoia tot mai accentuata a pietei pentru bauturi functionale, pentru gusturi noi. Antistress intruneste toate exigentele clientilor si, mai mult, se dovedeste a fi piatra de hotar catre un nou segment de bauturi. Antistress este o bautura racoritoare care se adreseaza tuturor, indiferent de varsta, ocupatie sau sex si vine ca alternativa la bauturile obisnuite, de la ice tea sau sucuri cu arome, la bauturi energizante sau isotonice”, a spus Franz Steinegger, Marketing Manager la compania austriaca Sonnenalm Gentranke Vertrieb, producatorul acestui suc.
“Ne bucuram sa oferim publicului din Romania, din nou, o premiera, dupa lansarea, in urma cu mai bine de doi ani, a primei beri dietetice din Germania.
Stresul este prezent in viata noastra cotidiana. Nu ocoleste pe nimeni si poate genera efecte din cele mai neplacute. Aparitia unui produs ca Antistress este imbucuratoare pentru oricine, mai ales ca se adreseaza tuturor, inclusiv diabeticilor. Dealtfel, tinta noastra ramane aceeasi: oamenii preocupati de propria sanatate si de starea de bine”, a declarat Mihai Dumitrescu, Director General al Sugar Free Dieta, importatorul Antistress.
Bautura se comercializeaza in magazine la pretul de 6 RON, in cluburi si baruri aceasta suma ajungand la 10 RON.
Sugar Free Dieta, companie cu capital integral romanesc, activeaza din 2005, cu precadere in sectorul de alimente dietetice. Toate produsele comercializate provin din Uniunea Europeana, in general din Germania, in momentul de fata, oferta cuprinzand o larga varietate de dulciuri dietetice si inlocuitori de zahar, dar si berea dietetica Edelhopfen, cea mai vanduta din Germania. Mihai Dumitrascu considera ca pe segmentul produselor dietetice, firma se se afla intre locurile 2 si 3. O alta companie distribuitoare de produse dietetice pe piata romaneasca este Matra International.
vineri, 18 aprilie 2008
Guru tax
Exista cateva zeci de oameni care isi permit sa ceara peste 100.000 de euro pentru trei-patru ore de discutii. In jurul lor s-a format o intreaga industrie, care, in Romania, depaseste un milion de euro.
Peter Drucker, parintele managementului corporatist modern (care a murit in 2005, la varsta de 95 de ani), spunea ca oamenii ii zic guru pentru ca nu stiu cum sa desparta pe litere cuvantul “sarlatan”. Revista britanica Management Today scria despre Tom Peters, cel mai cunoscut succesor al lui Drucker, ca este 50% geniu si 50% artist al vorbariei goale.
Se poate spune, deci, ca “guru” este un concept evaziv, poate chiar iluzoriu. Dar atunci cand il atasam unei conferinte si il promovam unui target format din top managementul din multinationale, putem vinde locuri in sala cu 500 de euro de persoana. Romanii au devenit in ultima vreme tot mai receptivi la invataturile guru, dovada si numarul mare de evenimente programate pentru acest sezon.
In urmatoarele doua luni, salile de conferinta din hotelurile bucurestene vor fi rezervate pentru invitati ca Jack Welch, Lane Keller, Des Dearlove si Stuart Crainer – guru ai businessului, brandingului sau, in ultimele doua cazuri, analisti ai conceptului de guru.
La o scara mai mica, revista The Investor l-a invitat ieri la Bucuresti pe Richard Scase, unul din cei mai buni strategi de business ai secolului 21 si castigatorul premiului European Business Speaker of the Year in 2005. Scase a strans peste 100 de participanti, carora le-a vorbit despre Avantajul Competitiv. Marti, Publimedia a adus doi traineri ai institutului Disney, care au vorbit si ei pentru circa 100 de oameni.
“Piata evenimentelor de afaceri a evoluat mult in ultimii trei ani”, crede Mihaela Pantis, managing director Qualians, organizatorul conferintei de marti. “Cred ca putem vorbi despre apetenta romanilor spre invatare si cunoastere, iar conferintele sunt o forma la indemana pentru a afla nu doar noutati si tendinte in diverse domenii, dar si modele si principii de business consacrate”.
Qualians este agentia care pe 2 iunie il va aduce la Bucuresti si pe Jack Welch, fostul CEO General Electric si omul care a ridicat valoarea de piata a unei companii de la 13 la 40 de miliarde de dolari. Pentru Mihaela Pantis, evenimentul Welch este o metoda de a se diferentia pe piata autohtona de training si de evenimente de afaceri, dar si o perioada de multa munca. Nu este insa o noutate. Sefa Qualians si sotul ei, Octavian Pantis, au inceput seria conferintelor guru in 2005, prin invitarea profesorului Philip Kotler, parintele marketingului. Cele mai optimiste previziuni ale sotilor Pantis au fost intrecute atunci: toate cele 1200 de locuri disponibile s-au ocupat cu o luna inainte de conferinta.
“Intreg mediul de afaceri, de la top management la pozitiile non-manageriale, stia cine este Philip Kotler astfel incat ne-a fost relativ usor sa promovam evenimentul. Asa ca nici nu ne-am complicat viata cu mesaje complexe. A trebuit doar sa comunicam cat se poate de clar si de credibil ca Philip Kotler va conferentia in Romania”, a spus Mihaela Pantis.
Atat Philip Kotler, cat si Jack Welch sunt nume arhicunoscute in lumea businessului. Ambii se regasesc in celebrul top The Thinkers 50 (primul se afla pe locul 11, iar al doilea pe locul opt, in editia din 2007 a topului). The Thinkers 50 este realizat de doi britanici, pe baza voturilor a 1200 de oameni de afaceri, consultanti, academicieni, studenti la MBA si vizitatori ai site-ului. Voturile adunate formeaza o lista de 80 de nume, care sunt apoi filtrate dupa zece criterii, printre care numarul de referinte gasite pe Google, originalitatea si aplicabilitatea ideilor, stilul de prezentare, rigoarea cercetarii, etc.
Peter Drucker a fost cap de lista in The Thinkers 50, pana la moartea sa, in 2005. Locul sau a fost luat de Michael Porter, profesor la Harvard Business School si guru in management, iar editia din 2007 a topului il aduce pe primul loc pe indianul CK Prahalad. Topul mai include nume ca Bill Gates, Alan Greenspan, Richard Branson, Steve Jobs sau Al Gore.
Topul ganditorilor reprezinta principalul reper pentru organizatorii de conferinte. Este si cazul lui Bogdan Ungureanu, executive manager al editurii Publica, ce ii va aduce in Romania tocmai pe realizatorii The Thinkers 50, britanicii Des Dearlove si Stuart Crainer. Cei doi vor conferentia la Bucuresti pe 23 mai, intr-un eveniment care se adreseaza persoanelor care coordoneaza departamente sau directii, celor care trebuie sa comunice rezultatele companiei in exterior, candidatilor la functii de conducere din companii si liderilor politici.
Este a doua conferinta organizata de editura Publica de la infiintarea sa, in luna mai 2007. In noiembrie anul trecut, Ungureanu i-a adus in Romania pe suedezii Jonas Ridderstrale si Kjell Nordstrom, autorii bestseller-ului Funky Business (si ocupantii locului 13 in The Thinkers 50). Cei doi suedezi funky au venit in Romania cu ocazia lansarii celei de a doua carti in versiune romana, Karaoke Capitalism.
“Noi avem atuul editorului, deoarece marea majoritate a autorilor construiesc o relatie speciala cu editorii lor si fireste ca sunt incantati sa faca cunostinta cu publicul local. Faptul ca suntem editura care ii reprezinta in Romania este o carte de vizita importanta”, ne-a explicat Bogdan Ungureanu. Editura Publica tipareste exclusiv carti de business iar lansarea platformei de conferinte a fost o modalitate de a-si consolida imaginea pe piata. De aceea, urmatoarele conferinte ii vor avea ca invitati exclusiv pe autorii cartilor din portofoliu.
Dar ce presupune aducerea unuia dintre cei mai de seama ganditori de business in Romania? Mai intai, trebuie sa cunosti foarte bine teoriile si practicile ganditorului respectiv, spune Bogdan Ungureanu. Fiecare guru “se vinde” printr-un Unique Selling Proposition – o condensare a tuturor teoriilor si practicilor pe care acesta le aplica. Daca pentru Tom Peters aceasta e “Gandeste din exteriorul cutiei si mototoleste ierarhia corporatista traditionala”, pentru Michael Porter ea e “Pretuieste arta conducerii, diferentierea si concentrarea”.
Odata ce te-ai familiarizat indeajuns de bine cu teoria gurului, trebuie sa te asiguri ca aceasta corespunde pietei tale si se pliaza pe necesitatile ei. Urmatorul pas este contactarea directa a ganditorului sau – dupa caz – a agentiei care il reprezinta si expunerea argumentelor care valideaza organizarea unei astfel de conferinte in Romania. “Cu cat argumentele folosite sunt mai convingatoare si dau masura calitatii organizatorului, cu atat procesul de invitare este mai simplu”, a spus Ungureanu.
Apoi urmeaza negocierea sumei care urmeaza a fi incasata de guru. Majoritatea au tarife standard, care variaza intre 20 si 200.000 de dolari. Daca Clayton Christensen, profesor la Harvard Business School, are un tarif de circa 50.000 de dolari, pentru Alan Greenspan, fost presedinte al Fed, sau Rudy Giuliani, fost primar al New York-ului, suma urca pana la 200.000 de dolari. Pe langa asta, trebuie suportate transportul (la clasa business sau cu avion privat) si cazarea, in hoteluri de 5 stele.
Stabilirea tematicii conferintei si organizarea evenimentelor conexe – lansari de carte, daca e cazul – sunt urmatoarele aspecte ce trebuie rezolvate, dupa care urmeaza etapele de promovare si pregatire a conferintei.
Tot acest demers poate incetinit din varii motive. “Pentru noi, o problema reala a fost asezarea geografica a Romaniei, faptul ca pentru a ajunge din Londra sau Paris in Bucuresti e nevoie de trei ore sau mai mult. Dus-intors inseamna o gramada de timp alocat transportului, timp in care speakerul ar fi putut tine o alta conferinta, tot in occident”, a spus Mihaela Pantis, de la Qualians. “Apoi e competitia directa in care te afli cu alte companii, nu numai din Romania, ci si din alte tari cu economii mai interesante sau cu un brand de tara mai atractiv”.
Insa rasplata este pe masura efortului, in cazul unei conferinte guru reusite. Un calcul simplu ne arata ca, la o conferinta cu 1000 de invitati platitori, cu un tarif de 500 de euro de persoana si o taxa de guru de 200.000 de euro, organizatorul se alege cu un profit de pana la 250.000 de euro. Desigur, astfel de conferinte sunt rare.
Peter Drucker, parintele managementului corporatist modern (care a murit in 2005, la varsta de 95 de ani), spunea ca oamenii ii zic guru pentru ca nu stiu cum sa desparta pe litere cuvantul “sarlatan”. Revista britanica Management Today scria despre Tom Peters, cel mai cunoscut succesor al lui Drucker, ca este 50% geniu si 50% artist al vorbariei goale.
Se poate spune, deci, ca “guru” este un concept evaziv, poate chiar iluzoriu. Dar atunci cand il atasam unei conferinte si il promovam unui target format din top managementul din multinationale, putem vinde locuri in sala cu 500 de euro de persoana. Romanii au devenit in ultima vreme tot mai receptivi la invataturile guru, dovada si numarul mare de evenimente programate pentru acest sezon.
In urmatoarele doua luni, salile de conferinta din hotelurile bucurestene vor fi rezervate pentru invitati ca Jack Welch, Lane Keller, Des Dearlove si Stuart Crainer – guru ai businessului, brandingului sau, in ultimele doua cazuri, analisti ai conceptului de guru.
La o scara mai mica, revista The Investor l-a invitat ieri la Bucuresti pe Richard Scase, unul din cei mai buni strategi de business ai secolului 21 si castigatorul premiului European Business Speaker of the Year in 2005. Scase a strans peste 100 de participanti, carora le-a vorbit despre Avantajul Competitiv. Marti, Publimedia a adus doi traineri ai institutului Disney, care au vorbit si ei pentru circa 100 de oameni.
“Piata evenimentelor de afaceri a evoluat mult in ultimii trei ani”, crede Mihaela Pantis, managing director Qualians, organizatorul conferintei de marti. “Cred ca putem vorbi despre apetenta romanilor spre invatare si cunoastere, iar conferintele sunt o forma la indemana pentru a afla nu doar noutati si tendinte in diverse domenii, dar si modele si principii de business consacrate”.
Qualians este agentia care pe 2 iunie il va aduce la Bucuresti si pe Jack Welch, fostul CEO General Electric si omul care a ridicat valoarea de piata a unei companii de la 13 la 40 de miliarde de dolari. Pentru Mihaela Pantis, evenimentul Welch este o metoda de a se diferentia pe piata autohtona de training si de evenimente de afaceri, dar si o perioada de multa munca. Nu este insa o noutate. Sefa Qualians si sotul ei, Octavian Pantis, au inceput seria conferintelor guru in 2005, prin invitarea profesorului Philip Kotler, parintele marketingului. Cele mai optimiste previziuni ale sotilor Pantis au fost intrecute atunci: toate cele 1200 de locuri disponibile s-au ocupat cu o luna inainte de conferinta.
“Intreg mediul de afaceri, de la top management la pozitiile non-manageriale, stia cine este Philip Kotler astfel incat ne-a fost relativ usor sa promovam evenimentul. Asa ca nici nu ne-am complicat viata cu mesaje complexe. A trebuit doar sa comunicam cat se poate de clar si de credibil ca Philip Kotler va conferentia in Romania”, a spus Mihaela Pantis.
Atat Philip Kotler, cat si Jack Welch sunt nume arhicunoscute in lumea businessului. Ambii se regasesc in celebrul top The Thinkers 50 (primul se afla pe locul 11, iar al doilea pe locul opt, in editia din 2007 a topului). The Thinkers 50 este realizat de doi britanici, pe baza voturilor a 1200 de oameni de afaceri, consultanti, academicieni, studenti la MBA si vizitatori ai site-ului. Voturile adunate formeaza o lista de 80 de nume, care sunt apoi filtrate dupa zece criterii, printre care numarul de referinte gasite pe Google, originalitatea si aplicabilitatea ideilor, stilul de prezentare, rigoarea cercetarii, etc.
Peter Drucker a fost cap de lista in The Thinkers 50, pana la moartea sa, in 2005. Locul sau a fost luat de Michael Porter, profesor la Harvard Business School si guru in management, iar editia din 2007 a topului il aduce pe primul loc pe indianul CK Prahalad. Topul mai include nume ca Bill Gates, Alan Greenspan, Richard Branson, Steve Jobs sau Al Gore.
Topul ganditorilor reprezinta principalul reper pentru organizatorii de conferinte. Este si cazul lui Bogdan Ungureanu, executive manager al editurii Publica, ce ii va aduce in Romania tocmai pe realizatorii The Thinkers 50, britanicii Des Dearlove si Stuart Crainer. Cei doi vor conferentia la Bucuresti pe 23 mai, intr-un eveniment care se adreseaza persoanelor care coordoneaza departamente sau directii, celor care trebuie sa comunice rezultatele companiei in exterior, candidatilor la functii de conducere din companii si liderilor politici.
Este a doua conferinta organizata de editura Publica de la infiintarea sa, in luna mai 2007. In noiembrie anul trecut, Ungureanu i-a adus in Romania pe suedezii Jonas Ridderstrale si Kjell Nordstrom, autorii bestseller-ului Funky Business (si ocupantii locului 13 in The Thinkers 50). Cei doi suedezi funky au venit in Romania cu ocazia lansarii celei de a doua carti in versiune romana, Karaoke Capitalism.
“Noi avem atuul editorului, deoarece marea majoritate a autorilor construiesc o relatie speciala cu editorii lor si fireste ca sunt incantati sa faca cunostinta cu publicul local. Faptul ca suntem editura care ii reprezinta in Romania este o carte de vizita importanta”, ne-a explicat Bogdan Ungureanu. Editura Publica tipareste exclusiv carti de business iar lansarea platformei de conferinte a fost o modalitate de a-si consolida imaginea pe piata. De aceea, urmatoarele conferinte ii vor avea ca invitati exclusiv pe autorii cartilor din portofoliu.
Dar ce presupune aducerea unuia dintre cei mai de seama ganditori de business in Romania? Mai intai, trebuie sa cunosti foarte bine teoriile si practicile ganditorului respectiv, spune Bogdan Ungureanu. Fiecare guru “se vinde” printr-un Unique Selling Proposition – o condensare a tuturor teoriilor si practicilor pe care acesta le aplica. Daca pentru Tom Peters aceasta e “Gandeste din exteriorul cutiei si mototoleste ierarhia corporatista traditionala”, pentru Michael Porter ea e “Pretuieste arta conducerii, diferentierea si concentrarea”.
Odata ce te-ai familiarizat indeajuns de bine cu teoria gurului, trebuie sa te asiguri ca aceasta corespunde pietei tale si se pliaza pe necesitatile ei. Urmatorul pas este contactarea directa a ganditorului sau – dupa caz – a agentiei care il reprezinta si expunerea argumentelor care valideaza organizarea unei astfel de conferinte in Romania. “Cu cat argumentele folosite sunt mai convingatoare si dau masura calitatii organizatorului, cu atat procesul de invitare este mai simplu”, a spus Ungureanu.
Apoi urmeaza negocierea sumei care urmeaza a fi incasata de guru. Majoritatea au tarife standard, care variaza intre 20 si 200.000 de dolari. Daca Clayton Christensen, profesor la Harvard Business School, are un tarif de circa 50.000 de dolari, pentru Alan Greenspan, fost presedinte al Fed, sau Rudy Giuliani, fost primar al New York-ului, suma urca pana la 200.000 de dolari. Pe langa asta, trebuie suportate transportul (la clasa business sau cu avion privat) si cazarea, in hoteluri de 5 stele.
Stabilirea tematicii conferintei si organizarea evenimentelor conexe – lansari de carte, daca e cazul – sunt urmatoarele aspecte ce trebuie rezolvate, dupa care urmeaza etapele de promovare si pregatire a conferintei.
Tot acest demers poate incetinit din varii motive. “Pentru noi, o problema reala a fost asezarea geografica a Romaniei, faptul ca pentru a ajunge din Londra sau Paris in Bucuresti e nevoie de trei ore sau mai mult. Dus-intors inseamna o gramada de timp alocat transportului, timp in care speakerul ar fi putut tine o alta conferinta, tot in occident”, a spus Mihaela Pantis, de la Qualians. “Apoi e competitia directa in care te afli cu alte companii, nu numai din Romania, ci si din alte tari cu economii mai interesante sau cu un brand de tara mai atractiv”.
Insa rasplata este pe masura efortului, in cazul unei conferinte guru reusite. Un calcul simplu ne arata ca, la o conferinta cu 1000 de invitati platitori, cu un tarif de 500 de euro de persoana si o taxa de guru de 200.000 de euro, organizatorul se alege cu un profit de pana la 250.000 de euro. Desigur, astfel de conferinte sunt rare.
Marilyn Monroe tot femeie si tot...
Un filmulet de 15 minute in care Marilyn Monroe face sex oral cu un barbat necunoscut a fost vandut pentru suma de 1,5 milioane de dolari unui om de afaceri american care nu doreste sa faca publica inregistrarea video.
Filmul este o copie a unei casete alb-negru, care dateaza din anii 1950 si care se afla inca in custodia FBI, pentru ca directorul institutiei din acea perioada, Edgar Hoover, a incercat sa demonstreze ca barbatul din inregistrare este fostul presedinte american John F. Kennedy. Filmuletul, realizat inainte ca Monroe sa devina celebra, o infatiseaza pe actrita imbracata, facand sex oral unui barbat caruia nu i se vede deloc chipul, potrivit colectionarului Keya Morgan, care a urmarit inregistrarea.
Morgan a descoperit caseta in timp ce filma un documentar despre viata lui Monroe si a vandut-o unui om de afaceri din New York care nu doreste sa o faca publica, din respect pentru frumoasa actrita. Morgan si-a dat seama ca femeia de pe caseta este Marilyn Monroe din cauza gesturilor, dar si pentru ca celebra sa alunita este vizibila.
Unul dintre fostii soti ai actritei, jucatorul de baseball Joe DiMaggio, a incercat sa cumpere caseta pentru suma de 25.000 de dolari, insa a fost refuzat. Marilyn Monroe s-a sinucis la varsta de 36 de ani, in anul 1962. Un an mai tarziu, presedintele Kennedy, despre care se zvonea ca ar avea o relatie amoroasa cu frumoasa blonda, a fost asasinat.
Filmul este o copie a unei casete alb-negru, care dateaza din anii 1950 si care se afla inca in custodia FBI, pentru ca directorul institutiei din acea perioada, Edgar Hoover, a incercat sa demonstreze ca barbatul din inregistrare este fostul presedinte american John F. Kennedy. Filmuletul, realizat inainte ca Monroe sa devina celebra, o infatiseaza pe actrita imbracata, facand sex oral unui barbat caruia nu i se vede deloc chipul, potrivit colectionarului Keya Morgan, care a urmarit inregistrarea.Morgan a descoperit caseta in timp ce filma un documentar despre viata lui Monroe si a vandut-o unui om de afaceri din New York care nu doreste sa o faca publica, din respect pentru frumoasa actrita. Morgan si-a dat seama ca femeia de pe caseta este Marilyn Monroe din cauza gesturilor, dar si pentru ca celebra sa alunita este vizibila.
Unul dintre fostii soti ai actritei, jucatorul de baseball Joe DiMaggio, a incercat sa cumpere caseta pentru suma de 25.000 de dolari, insa a fost refuzat. Marilyn Monroe s-a sinucis la varsta de 36 de ani, in anul 1962. Un an mai tarziu, presedintele Kennedy, despre care se zvonea ca ar avea o relatie amoroasa cu frumoasa blonda, a fost asasinat.
preturile sar in aer
Inflatia de trei cifre de la inceputul anilor '90 nu mai este decat o amintire urata, dar obsesia cresterii preturilor a pus din nou stapanire pe romani, care vad cum se schimba preturile de pe etichetele produselor alimentare de la o zi la alta, comenteaza AFP, citat de NewsIn.
Sub influenta cresterii preturilor la carburanti si a gravei secete din primavara trecuta, produsele alimentare s-au scumpit cu 10,82% din martie 2006 pana in martie anul acesta, crestere mai mare decat rata inflatiei, care a fost de 8,63%, scrie AFP.Vedetele incontestabile ale acestui vals al etichetelor - uleiul (+47%), legumele (+24%), ouale (+18%), laptele (+16%), paina si faina (+12%) - sunt produsele care formeaza meniul zilnic al romanilor, prea saraci ca sa manance prea des carne sau peste.
"In fiecare saptamana, mergand la supermarket descopar ca inca un produs s-a scumpit cu 5-10%", spune amarat Augustin, un pensionar care isi face cu grija de acasa lista de cumparaturi, ca sa evite sa se lase "dus de val".
Potrivit Institutului de Statistica, laptele s-a scumpit cu 1% in martie fata de februarie, branza cu 2,1%, uleiul si fructele cu 3%. Iar in timp ce romanii se pregatesc sa se aprovizioneze pentru Pastele ortodox din 27 aprilie, se anunta noi majorari, in primul rand la paine si carnea de pui.
"Nici nu se pune problema sa cumpar miel anul acesta", suspina Elena, o mama casnica. "O sa ne multumim cu niste carne de vita".
Dupa scaderea catastrofala de anula trecut, cand recoltele la cerealele principale au scazut cu 50% in medie, productia agricola se anunta mai buna anul acesta, favorizata de o primavara ploioasa. Dar agricultorii prezic deja o majorare cu 10% a pretului graului si porumbului din cauza cresterii pretului motorinei, care a depasit 1,1 euro pe litru, intr-o tara in care salariul mediu se ridica la 350 de euro pe luna.
Producatorii se plang, pe de alta parte, de politica marilor distribuitori pe care ii acuza ca impun o multitudine de taxe care se traduc printr-o "crestere artificiala a preturilor".
Patronatele din industria alimentara reproseaza, in plus, lanturilor internationale ca "favorizeaza importurile" in detrimentul produselor locale.
"Piata romaneasca este practic blocata de interesele intermediarilor si supermarketurilor. Agricultorii romani se straduiesc sa produca fructe si legume ecologice, dar eforturile lor sunt zadarnice, pentru ca nu au unde sa le vanda", a explicat presedintele Federatiei Nationale a Sindicatelor din Industria Alimentara, Dragos Frumosu.
Potrivit Ministerului Agriculturii, importurile de produse alimentare au crescut cu 40% in 2007 fata de anul precedent, ridicandu-se la circa trei miliarde de euro. Tendinta este confirmata de o simpla vizita intr-un supermarket din Bucuresti, scrie AFP, unde se poate cumpara salata importata din Spania, capsuni din Turcia, mere din Polonia sau pere de Africa de Sud.
In fata escaladei preturilor, producatorii cer reducerea de la 19% la 15% a taxei pe valoare adaugata pentru cateva produse alimentare (paine, lapte, zahar, ulei si carne). Un proiect de lege in acest sens a fost deja aprobat de Senat, dar analistii apreciaza ca este o "masura pur electorala", care ar priva statul de venituri de circa 0,5% din PIB, fara a garanta ca preturile nu vor continua sa creasca.
bancul zilei
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.
mesajul saptamanii!!!1
Ca sa-ti dai seama cat valoreaza un an, intreaba un student care a picat examenul. Ca sa iti dai seama cat valoreaza o luna, intreaba o mama care a nascut prematur un copil. Ca sa iti dai seama cat valoreaza o zi, intreaba pe cineva nascut in 29 februarie. Ca sa iti dai seama cat valoreaza o ora, intreaba doi indragostiti care abia asteapta sa se intalneasca. Ca sa iti dai seama cat valoreaza un minut, intreaba un om care a pierdut trenul. Ca sa iti dai seama cat valoreaza o secunda, intreaba un sofer care tocmai a evitat un accident. Ca sa iti dai seama cat valoreaza o viata, intreaba-te ce simti cand pierzi pe cineva drag. Pretuieste fiecare moment pe care il ai
miercuri, 16 aprilie 2008
replici de agatat...
Cati barbati, atatea metode de agatat! In realitate nu exista replici bune sau proaste prin care poti initia dialogul cu o femeie care iti place, pentru ca totul depinde de tine si mai ales de ea. Cu toate acestea exista fraze foarte reusite, care fac apel la simtul umorului, provocand feed-back si exista fraze care par formulate special pentru a subestima inteligenta celei care le aude.
Adevarul este ca replicile de agatat ar trebui sa fie mult prea inteligente si subtile pentru a cuceri cu adevarat pe cineva, tocmai de aceea multe dintre ele nu functioneaza... decat poate pentru adolescenti. Insa daca esti genul care apeleaza la replici de agatat, probabil ca ai invatat si cateva reguli de utilizare a acestora. Ce ai face insa daca ai afla ca de multe ori gresesti fara sa iti dai seama, atunci cand incerci sa o "faci" din vorbe?
RECOMANDATE
Imi permiti sa iti cumpar ceva de baut... sau vrei pur si simplu banii?"
"Crezi in dragoste la prima vedere sau ar trebui sa ma trec o data prin fata ta?"
"Fii unica, spune DA!"
"A mosteni mii de dolari nu inseamna nimic daca ai inima slabita."
"Il vezi pe prietenul meu de acolo? Ar vrea sa stie daca ma consideri simpatic."
"Ai prieten?"
Daca raspunsul este NU: "Vrei unul?"
Daca raspunsul este DA: "Mai vrei unul?"
"Ai prieten?"
Daca raspunsul este DA: "Ti-ai face de cap cu altcineva?"
Daca raspunsul este NU pentru a doua intrebare: "Ma poti astepta aici pana imi fac eu de cap?"
(Abordezi un grup de femei) "Voi face sex cu tine, cu tine si cu tine. Care dintre voi va fi prima?"
"Pariez pe 100 RON ca ma vei refuza!"
"Iata 50 RON! Bea pana devin cel mai atragator barbat , apoi vino si vorbeste-mi."
"Ce imi poti spune despre prietena ta?"
"Ma intrebam daca imi acorzi cateva minute pentru a te putea agata."
"S-ar putea sa nu fiu cel mai tare tip de aici, dar sunt singurul care vorbeste cu tine."
NERECOMANDATE
"Se spune ca picioarele unei femei sunt cele mai bune prietene ale ei. Se stie insa ca si cele mai bune prietene se despart... "
"Singurul lucru pe care nu il pot citi in ochii tai este numele tau."
"Culoarea ochilor tai se asorteaza cu cea a Porche-ului meu."
"Ai un plasture? Mi-am julit genunchii cand am cazut in incercarea de a te ajunge din urma."
"Buna, ma poti ajuta sa imi gasesc cainele? Cred ca s-a ascuns intr-una dintre camerele hotelului de vizavi."
"Ce parere ai despre barbatii grasi, fara bani?"
"Buna gagico, hai sa facem niste copii!"
"Mi-e dor de ursul meu din plus. Vrei sa te culci cu mine?"
"Am nevoie sa elimin lichid seminal. Pot folosi corpul tau?"
"Sexul este mortal. Ai vrea sa mori fericita?"
"Vrei sa ne-o tragem ca iepurii?"
"Ai putea foarte bine sa te si culci cu mine, de vreme ce oricum voi spune tuturor ca ai facut-o."
"Buna, stiai ca dormitorul meu este soundproof?"
Adevarul este ca replicile de agatat ar trebui sa fie mult prea inteligente si subtile pentru a cuceri cu adevarat pe cineva, tocmai de aceea multe dintre ele nu functioneaza... decat poate pentru adolescenti. Insa daca esti genul care apeleaza la replici de agatat, probabil ca ai invatat si cateva reguli de utilizare a acestora. Ce ai face insa daca ai afla ca de multe ori gresesti fara sa iti dai seama, atunci cand incerci sa o "faci" din vorbe?
RECOMANDATE
Imi permiti sa iti cumpar ceva de baut... sau vrei pur si simplu banii?"
"Crezi in dragoste la prima vedere sau ar trebui sa ma trec o data prin fata ta?"
"Fii unica, spune DA!"
"A mosteni mii de dolari nu inseamna nimic daca ai inima slabita."
"Il vezi pe prietenul meu de acolo? Ar vrea sa stie daca ma consideri simpatic.""Ai prieten?"
Daca raspunsul este NU: "Vrei unul?"
Daca raspunsul este DA: "Mai vrei unul?"
"Ai prieten?"
Daca raspunsul este DA: "Ti-ai face de cap cu altcineva?"
Daca raspunsul este NU pentru a doua intrebare: "Ma poti astepta aici pana imi fac eu de cap?"
(Abordezi un grup de femei) "Voi face sex cu tine, cu tine si cu tine. Care dintre voi va fi prima?"
"Pariez pe 100 RON ca ma vei refuza!"
"Iata 50 RON! Bea pana devin cel mai atragator barbat , apoi vino si vorbeste-mi."
"Ce imi poti spune despre prietena ta?"
"Ma intrebam daca imi acorzi cateva minute pentru a te putea agata."
"S-ar putea sa nu fiu cel mai tare tip de aici, dar sunt singurul care vorbeste cu tine."
NERECOMANDATE
"Se spune ca picioarele unei femei sunt cele mai bune prietene ale ei. Se stie insa ca si cele mai bune prietene se despart... "
"Singurul lucru pe care nu il pot citi in ochii tai este numele tau."
"Culoarea ochilor tai se asorteaza cu cea a Porche-ului meu."
"Ai un plasture? Mi-am julit genunchii cand am cazut in incercarea de a te ajunge din urma."
"Buna, ma poti ajuta sa imi gasesc cainele? Cred ca s-a ascuns intr-una dintre camerele hotelului de vizavi."
"Ce parere ai despre barbatii grasi, fara bani?"
"Buna gagico, hai sa facem niste copii!"
"Mi-e dor de ursul meu din plus. Vrei sa te culci cu mine?"
"Am nevoie sa elimin lichid seminal. Pot folosi corpul tau?"
"Sexul este mortal. Ai vrea sa mori fericita?"
"Vrei sa ne-o tragem ca iepurii?"
"Ai putea foarte bine sa te si culci cu mine, de vreme ce oricum voi spune tuturor ca ai facut-o."
"Buna, stiai ca dormitorul meu este soundproof?"
bancul zilei
Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare.
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt, ostene??
- 1000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare.
Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.
A doua zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt?
- 5000 de turci.
- Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie.
Stefan castiga lupta si de data asta.
A treia zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!
- Cati sunt, ostene?
- Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt, ostene??
- 1000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare.
Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia.
A doua zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!!
- Cati sunt?
- 5000 de turci.
- Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie.
Stefan castiga lupta si de data asta.
A treia zi:
- Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!
- Cati sunt, ostene?
- Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci.
- Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si pantalonii mei maro.
marți, 15 aprilie 2008
femeie schimbata pe o capra!! mmm... oare e o idee rea???
Un fermier bulgar şi-a dat la schimb soţia pe o capră, într-un târg, întrucât femeia nu a putut să îi dăruiască copii.
Stoil Panayotov şi-a schimbat cea de-a treia soţie cu Elena, o capră în vârstă de opt ani, la un târg de animale. Afacerea a avut loc în faţa unei mulţimi stupefiate, în piaţa centrală din oraşul Plovdiv, din centrul Bulgariei.
"Cu o zi înainte, un prieten îmi spusese că nu a avut noroc la femei în viaţă şi cât de mult îi plăcea de soţia mea", a povestit bărbatul în vârstă de 54 de ani. "Afacerea a avut loc după ce nevasta mea şi-a dat acordul. Capra a dat naştere la trei copii, soţia mea la niciunul. Aşa că afacerea asta a fost mai profitabilă pentru fostul proprietar al caprei: eu m-am ales cu o capră la mâna a doua şi el cu o soţie nou-nouţă", a mai spus Panayotov.
Vadim are permis port arma... vai de unguri si tigani
Într-o declaratie politica facuta ieri în plenul Senatului, Vadim Tudor a spus ca detine mai multe arme pe care, la nevoie, le poate folosi. „Stiu sa ma apar extrem de bine, sint înarmat si eu si garzile mele, conform legilor în vigoare, si la primul atac de genul acesta va iesi rau pentru cei care cred ca pot închide gura unui om al dreptatii cum sint eu“, a declarat presedintele PRM. Declaratia senatorului vine dupa ce la sfirsitul saptaminii trecute a fost tinta unor paparazzi. Corneliu Vadim Tudor a explicat, însa, ca avertismentul sau îi vizeaza pe colegii sai politicieni. „Sint citiva parlamentari care fac parte din retele de crima organizata si am ac de cojocul lor. Am o arma de vinatoare“, a afirmat C.V. Tudor. Senatorul spune ca acesta este un mod de a-si apara familia, si nu o amenintare.
7 pozitii care trebuie evitate
In general ne place sa descoperim cele mai potrivite pozitii sexuale, in functie de preferintele si conformatia fiecaruia. Unii dintre noi cauta cele mai bune pozitii pentru sex oral, altii le incearca pe cele care le pot ajuta pe femei sa ramana gravide, cativa le prefera pe cele atipice etc.
Cati dintre noi se gandesc insa la pozitii sexuale interzise? Exista pozitii foarte relaxante, sexy si exista pozitii care pot da batai de cap ambilor parteneri. Majoritatea inspirate din filmele porno, acestea sunt prea putin eficiente in viata reala, atat pentru ca sunt imposibil de aplicat, cat si din pricina gradului sporit de risc.
1. Lumanarea
Ea sta pe spate si isi ridica partea inferioara a corpului in forma de lumanare. Tu o penetrezi stand in picioare in timp ce ea eventual isi stimuleaza clitorisul.
De ce NU se recomanda: Presiunea corpului tau ii poate afecta coloana vertebrala, foarte expusa in aceasta pozitie. In plus, vaginul poate lua aer in timpul penetrarii.
2. 41
Ea sta pe un scaun, cu genunchii indoiti, partea superioara a corpului usor aplecata in fata, fata spre spatar. Tu o penetrezi din spate.
De ce NU se recomanda: Ti-ar fi practic imposibil sa o penetrezi in intregime, daramite sa ii mai atingi si clitorisul.
3. Broasca
Tu stai pe spate, cu genunchii apropiati de piept si picioarele desfacute. Ea se asaza intre picioarele tale, cu genunchii indoiti si mainile sprijinite pe genunchii tai.
De ce NU se recomanda: Probabil ca s-ar chinui degeaba sa se miste de veme ce nu ar avea posibilitatea sa se aseze pe intreg penisul tau.
4. Roaba
Chinuitoare pentru ea, relativ placuta pentru tine... Ea se sprijina cu mainile pe podea, tu ii ridici picioarele de o parte si de alta a zonei tale pubiene, apoi o penetrezi.
De ce NU se recomanda: Probabil ca in cateva secunde va ameti si nu va simti nimic, pentru ca se va concentra sa nu lesine. Daca nu are antrenament serios, e cazul sa nu faceti acrobatii sexuale.
5. T
Tu stai pe spate cu genunchii indoiti la marginea patului (talpile pe podea). Ea isi pozitioneaza fesele pe genunchii tai, fata spre tine si picioarele drepte, sprijinite pe umerii tai.
De ce NU se recomanda: Din aceasta pozitie nu prea aveti optiuni pentru miscare. Decat daca ea este dispusa sa isi balanseze corpul minute in sir in timp ce se sprijina pe brate...
6. Avionul
Tu stai in picioare si o sustii pe ea in asa fel incat sa poata sta usor aplecata cu spatele la tine, picioarele incrucisate in jurul coapselor tale, iar vaginul pozitionat astfel incat sa poti face penetrarea. Va trebui ca si tu sa stai usor aplecat in fata, iar ea sa se prinda de bratele tale in timp ce tu ii cuprinzi talia din spate.
De ce NU se recomanda: Este o pozitie de show, practicata in filmele porno, dar care in mod real nu avantajeaza partenerii pentru a putea obtine placere. Nu nu mai ca este foarte dificila, dar o va pune pe ea in imposibilitatea de a se misca si ii poate da dureri de spate.
7. Franghia
Ea sta pe spate, iar tu te pozitionezi cu fata in jos, intre picioarele ei, la nivelul vaginului. Este un fel de 69aplicata pentru sex clasic.
De ce NU se recomanda: Ar trebui sa te poti misca din unghiuri nenaturale pentru a o putea satisface. Cu aceasta pozitie vei reusi eventual sa ii stimulezi doar clitorisul.
Cati dintre noi se gandesc insa la pozitii sexuale interzise? Exista pozitii foarte relaxante, sexy si exista pozitii care pot da batai de cap ambilor parteneri. Majoritatea inspirate din filmele porno, acestea sunt prea putin eficiente in viata reala, atat pentru ca sunt imposibil de aplicat, cat si din pricina gradului sporit de risc.
1. Lumanarea
Ea sta pe spate si isi ridica partea inferioara a corpului in forma de lumanare. Tu o penetrezi stand in picioare in timp ce ea eventual isi stimuleaza clitorisul.
De ce NU se recomanda: Presiunea corpului tau ii poate afecta coloana vertebrala, foarte expusa in aceasta pozitie. In plus, vaginul poate lua aer in timpul penetrarii.
2. 41Ea sta pe un scaun, cu genunchii indoiti, partea superioara a corpului usor aplecata in fata, fata spre spatar. Tu o penetrezi din spate.
De ce NU se recomanda: Ti-ar fi practic imposibil sa o penetrezi in intregime, daramite sa ii mai atingi si clitorisul.
3. Broasca
Tu stai pe spate, cu genunchii apropiati de piept si picioarele desfacute. Ea se asaza intre picioarele tale, cu genunchii indoiti si mainile sprijinite pe genunchii tai.
De ce NU se recomanda: Probabil ca s-ar chinui degeaba sa se miste de veme ce nu ar avea posibilitatea sa se aseze pe intreg penisul tau.
4. Roaba
Chinuitoare pentru ea, relativ placuta pentru tine... Ea se sprijina cu mainile pe podea, tu ii ridici picioarele de o parte si de alta a zonei tale pubiene, apoi o penetrezi.
De ce NU se recomanda: Probabil ca in cateva secunde va ameti si nu va simti nimic, pentru ca se va concentra sa nu lesine. Daca nu are antrenament serios, e cazul sa nu faceti acrobatii sexuale.
5. T
Tu stai pe spate cu genunchii indoiti la marginea patului (talpile pe podea). Ea isi pozitioneaza fesele pe genunchii tai, fata spre tine si picioarele drepte, sprijinite pe umerii tai.
De ce NU se recomanda: Din aceasta pozitie nu prea aveti optiuni pentru miscare. Decat daca ea este dispusa sa isi balanseze corpul minute in sir in timp ce se sprijina pe brate...
6. Avionul
Tu stai in picioare si o sustii pe ea in asa fel incat sa poata sta usor aplecata cu spatele la tine, picioarele incrucisate in jurul coapselor tale, iar vaginul pozitionat astfel incat sa poti face penetrarea. Va trebui ca si tu sa stai usor aplecat in fata, iar ea sa se prinda de bratele tale in timp ce tu ii cuprinzi talia din spate.
De ce NU se recomanda: Este o pozitie de show, practicata in filmele porno, dar care in mod real nu avantajeaza partenerii pentru a putea obtine placere. Nu nu mai ca este foarte dificila, dar o va pune pe ea in imposibilitatea de a se misca si ii poate da dureri de spate.
7. Franghia
Ea sta pe spate, iar tu te pozitionezi cu fata in jos, intre picioarele ei, la nivelul vaginului. Este un fel de 69aplicata pentru sex clasic.
De ce NU se recomanda: Ar trebui sa te poti misca din unghiuri nenaturale pentru a o putea satisface. Cu aceasta pozitie vei reusi eventual sa ii stimulezi doar clitorisul.
bancul zilei
Regina Angliei a dorit sa recompenseze eroii armatei britanice care au luptat in Insulele Malvine si i-a adunat pe toti la Palatul Buckingham.
Il intreba pe primul ce-si doreste si si acesta ii raspunde:
- Un Rolls, daca se poate.
- O.K. zise suverana.
Al doilea:
- Un castel in Scotia.
- O.K. si pentru tine, zise regina.
Urmatorul om zice:
- Un lantisor de aur.
- Atat de putin? Cat de mare vrei sa fie lantisorul?
- De la varful penisului pana la testicule.
- O.K. spune suverana. Luati-i masura.
Vin oamenii reginei sa masoare si, mirati, intreaba:
- Dar unde va sunt testiculele, domnule?
- In Malvine, raspunde modest omul nostru.
Il intreba pe primul ce-si doreste si si acesta ii raspunde:
- Un Rolls, daca se poate.
- O.K. zise suverana.
Al doilea:
- Un castel in Scotia.
- O.K. si pentru tine, zise regina.
Urmatorul om zice:
- Un lantisor de aur.
- Atat de putin? Cat de mare vrei sa fie lantisorul?
- De la varful penisului pana la testicule.
- O.K. spune suverana. Luati-i masura.
Vin oamenii reginei sa masoare si, mirati, intreaba:
- Dar unde va sunt testiculele, domnule?
- In Malvine, raspunde modest omul nostru.
vineri, 11 aprilie 2008
minciuna saptamanii - gigi (a ocolit dezbaterea de sambata)
Primarul Municipiului Iasi a declarat ca "Ma surprinde faptul ca aflu din presa ca sambata sunt invitat la o discutie privind solicitarile studentilor cu toate ca le-am mai discutat acum doua saptamani cu reprezentii ligilor studentesti. Luni ma voi vedea cu rectorii si asociatiile studentesti si vom discuta toate problemele studentilor si vom vedea ce este de facut", a declarat primarul Gheorghe Nichita."
Domnule primar presupunc a v-ati intalnit cu 2-3 maxim 4 presedinti de la Universitatea Tehnica care nu au nici o legatura cu revendicarile depuse de Alianta Studentilor Romani Iasi din cadrul Universitatii "Alexandru Ioan Cuza" (A.S.R). De obicei cand cineva iti cere ceva inviti cinevaul respectiv la negocieri nu alte cinevauri care desi nu au culoare politica e posibil sa va simpatizeze intr-un fel sau altul. Intr-adevar toate ligile si asociatiile studentesti din Iasi urmaresc doar binele studentilor pe care il reprezinta deci trebuia sa invitati toate aceste asociatii la discutii si cu mult timp in urma deoarece aceste revendicari au fost trimise cate Primaria Municipiului cu foarte mult timp in urma(e vorba de mai mult de jumatate de an).
In al 2-lea rand nu cred ca ati aflat din presa ca sunteti invitat la o dezbatere pentru ca vi s-a trimis o invitatie inainte de comunicatul de presa. Intuitia mea spune ca va este frica de o dezbatere publica cu studentii ieseni deoarece si acum aproximativ un an ati refuzat sa veniti la o intalnire cu studentii si ati trimis un viceprimar care nu stia nici macar despre ce e vorba acolo si care nici nu cred ca a fost vreodata student desi e posibil sa ma insel ca nu m-am interesat ce studii are.
Domnule primar presupunc a v-ati intalnit cu 2-3 maxim 4 presedinti de la Universitatea Tehnica care nu au nici o legatura cu revendicarile depuse de Alianta Studentilor Romani Iasi din cadrul Universitatii "Alexandru Ioan Cuza" (A.S.R). De obicei cand cineva iti cere ceva inviti cinevaul respectiv la negocieri nu alte cinevauri care desi nu au culoare politica e posibil sa va simpatizeze intr-un fel sau altul. Intr-adevar toate ligile si asociatiile studentesti din Iasi urmaresc doar binele studentilor pe care il reprezinta deci trebuia sa invitati toate aceste asociatii la discutii si cu mult timp in urma deoarece aceste revendicari au fost trimise cate Primaria Municipiului cu foarte mult timp in urma(e vorba de mai mult de jumatate de an).
In al 2-lea rand nu cred ca ati aflat din presa ca sunteti invitat la o dezbatere pentru ca vi s-a trimis o invitatie inainte de comunicatul de presa. Intuitia mea spune ca va este frica de o dezbatere publica cu studentii ieseni deoarece si acum aproximativ un an ati refuzat sa veniti la o intalnire cu studentii si ati trimis un viceprimar care nu stia nici macar despre ce e vorba acolo si care nici nu cred ca a fost vreodata student desi e posibil sa ma insel ca nu m-am interesat ce studii are.
masina pentru copiii de 16 ani sau mai mari
Compania Balcanică de Trenuri Turistice (CBTT) lansează, luni, în România automobilul Zest, al mărcii franceze Acrea, acesta fiind primul model al producătorului importat pe piaţa locală, iar preţul de bază va fi de 11.900 euro cu TVA, au declarat, joi, agenţiei MEDIAFAX, oficialii CBTT.
Maşina are două locuri şi dispune de un motor de 505 centimetri cubi (cmc), care dezvoltă 21 de cai putere, capabil să ducă maşina la viteze de maxim 110 kilometri pe oră. Zest are cutie de viteze automată. Automobilul poate fi condus de la vârsta de 16 ani, de cei care deţin permis de conducere de categoria A1 şi B1, potrivit oficialilor CBTT.
Cumpărătorii maşinii nu plătesc taxa auto sau de înmatriculare, deoarece caracteristicile tehnice sunt similare unui ATV. Zest cântăreşte 380 de kilograme, iar consumul mediu declarat de producător este de 4,7 litri de benzină pentru 100 de kilometri parcurşi. Capacitatea rezervorului este de 26 de litri.
Compania importatoare va lansa şi o versiune pick-up a modelului. Termenul de livrare poate fi cuprins între două săptămâni şi o lună.
Zest se adresează persoanelor fizice care doresc un automobil recreaţional, companiilor care activează în turism, în special hotelurilor de pe litoral, precum şi firmelor care doresc să se evidenţieze prin imaginea Zest.
CBTT vrea să vândă persoanelor fizice 20 de modele Zest până la sfârşitul acestui an.
În 2009 vor fi importate alte versiuni ale modelului, unul cu patru locuri, precum şi unul propulsat electric.
CBTT este mportator şi distribuitor de trenuleţe turistice, fiind reprezentantul societăţii CPIL din Franţa.
bancul zilei
Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.
apa minerala 34$ sticla !!!
Consumul de apa minerala s-a dublat in ultimii zece ani, chiar daca pretul este de aproximativ 100 de ori mai mare decat cel al apei plate.
Astazi apa minerala reprezinta "o banalitate" pentru majoritatea economiilor de consum din lume. Spunem majoritatea pentru ca exista si locuri, aproape uitate de lume, unde fiecare picatura de apa valoreaza enorm.
Insa si atunci cand vine vorba despre "simpla" apa minerala, excentricii sunt dispusi sa plateasca sume fabuloase pentru un astfel de produs, exercitandu-si putea finanicara pentru un lucru care nu este in sine exclusivist. Si atat timp cat exista cerere, de ce nu ar exista si oferta?
Apa de lux
Kevin G. Boyd este un producator celebru de la Hollywood. Ceea ce ii confera acest statut nu tine insa de implicarea sa in industria cinematografica. Dupa ce a petrecut multi ani pe platourile de filmare, si-a dat seama ca vedetele sunt foarte pretentioase aunci cand vine vorba de apa minerala pe care o consuma.
Apa minerala nu face parte doar din viata, ci si din imaginea acestora, celebritatile preferand produsele exotice, de la apa de mare, extrasa de la adancimi nebanuite, pana la apa imbuteliata pe insule putin cunoscute.
Astfel, Kevin G. Boyd a speculat aceasta cerere relativ nesatisfacuta si a creat Bling H2O, cea mai scumpa sticla cu apa minerala din lume. Sticlele de Bling H2O sunt "accesorii" ale vedetelor la numeroase evenimente, printre care premiile Emmy, Grammy, sau MTV Video Music Awards.
Apa minerala Bling H2O se imbuteliaza in Dandridge, Tennessee si bineinteles este una din cele mai rafinate din lume. Un alt detaliu care o distinge este faptul ca nu apare pe piata decat in editii limitate. Sticlele sunt placate cu cristale Swarovsky.
Bling H2O a primit medalia de aur la “Festivalul de Degustare a Apei” datorita procesului de purificare in noua trepte care se aplica apei. Pentru doritori, 750 ml de apa minerala de lux este disponibila in schimbul 50 - 60 $. Desigur, preturile cresc exponential pe masura ce Bling H2O creste in volum.
Pentru cei care isi permit si nu au nevoie sa isi urle statutul social cu fiecare ocazie, exista un tip de apa minerala care costa aproximativ 480 $ baxul. Special la aceasta este ca pretul de productie este foarte mic, iar cel de vanzare foarte mare. Doar ca diferenta de pret nu intra in conturi bancare personale ci se investesc in diverse metode de purificare a apei din Ethiopia, Uganda, Republica Centrala Africana si Malawi.
Cumpararea unui singur bax iti ofera garantia ca 24 de oameni vor avea apa potabila pe durata a 15 ani. Asa ca daca dispui de fonduri suficiente si vrei sa faci cuiva bine, poti cumpara... apa minerala.
De-a lungul timpului un nou produs a inceput sa fie la foarte mare cautare. Apa marina, de mare adancime. Cea mai renumita vine din Hawaii si se numeste Kona Nigari. Este extrasa de la peste 280 de metri adancime. Pretul acesteia este de 33,5 $ sticla.
Astazi apa minerala reprezinta "o banalitate" pentru majoritatea economiilor de consum din lume. Spunem majoritatea pentru ca exista si locuri, aproape uitate de lume, unde fiecare picatura de apa valoreaza enorm.
Insa si atunci cand vine vorba despre "simpla" apa minerala, excentricii sunt dispusi sa plateasca sume fabuloase pentru un astfel de produs, exercitandu-si putea finanicara pentru un lucru care nu este in sine exclusivist. Si atat timp cat exista cerere, de ce nu ar exista si oferta?Apa de lux
Kevin G. Boyd este un producator celebru de la Hollywood. Ceea ce ii confera acest statut nu tine insa de implicarea sa in industria cinematografica. Dupa ce a petrecut multi ani pe platourile de filmare, si-a dat seama ca vedetele sunt foarte pretentioase aunci cand vine vorba de apa minerala pe care o consuma.
Apa minerala nu face parte doar din viata, ci si din imaginea acestora, celebritatile preferand produsele exotice, de la apa de mare, extrasa de la adancimi nebanuite, pana la apa imbuteliata pe insule putin cunoscute.
Astfel, Kevin G. Boyd a speculat aceasta cerere relativ nesatisfacuta si a creat Bling H2O, cea mai scumpa sticla cu apa minerala din lume. Sticlele de Bling H2O sunt "accesorii" ale vedetelor la numeroase evenimente, printre care premiile Emmy, Grammy, sau MTV Video Music Awards.Apa minerala Bling H2O se imbuteliaza in Dandridge, Tennessee si bineinteles este una din cele mai rafinate din lume. Un alt detaliu care o distinge este faptul ca nu apare pe piata decat in editii limitate. Sticlele sunt placate cu cristale Swarovsky.
Bling H2O a primit medalia de aur la “Festivalul de Degustare a Apei” datorita procesului de purificare in noua trepte care se aplica apei. Pentru doritori, 750 ml de apa minerala de lux este disponibila in schimbul 50 - 60 $. Desigur, preturile cresc exponential pe masura ce Bling H2O creste in volum.
Pentru cei care isi permit si nu au nevoie sa isi urle statutul social cu fiecare ocazie, exista un tip de apa minerala care costa aproximativ 480 $ baxul. Special la aceasta este ca pretul de productie este foarte mic, iar cel de vanzare foarte mare. Doar ca diferenta de pret nu intra in conturi bancare personale ci se investesc in diverse metode de purificare a apei din Ethiopia, Uganda, Republica Centrala Africana si Malawi.Cumpararea unui singur bax iti ofera garantia ca 24 de oameni vor avea apa potabila pe durata a 15 ani. Asa ca daca dispui de fonduri suficiente si vrei sa faci cuiva bine, poti cumpara... apa minerala.
De-a lungul timpului un nou produs a inceput sa fie la foarte mare cautare. Apa marina, de mare adancime. Cea mai renumita vine din Hawaii si se numeste Kona Nigari. Este extrasa de la peste 280 de metri adancime. Pretul acesteia este de 33,5 $ sticla.
joi, 10 aprilie 2008
minciunile saptamanii!!!
“Toata lumea minte” este o expresie deja invechita si cat se poate de adevarata. In general minciunile au mai multe implicatii - exista minciuni banale, minciuni care ascund lucruri foarte grave si minciuni "populare", care probabil implica cele doua tipuri. Acestea din urma sunt minciunile pe care le-am auzit cu totii si pe care de asemenea le-am folosit deseori. Iata o parte dintre ele:
22. Ies in club cu fetele. (Sunt disperata si ies la agatat)
21. Esti al doilea din viata mea. (Daca numeri din 10 in 10)
20. Bineinteles ca e mare. (Poate altadata micutule)
19. Lasa lumina stinsa, e mai romantic asa. (Mi se vede celulita)
18. Am migrene. (Nu vom face sex, pentru ca nu vreau eu)
17. Te sun maine / mai tarziu. (Te sun cand imi aduc aminte... iar "maine" / "mai tarziu" este exclus)
16. Sunt extenuata. (M-am plictisit)
15. Ai un gust delicios. (Depinde de ce mananci...)
14. Nu-mi place sa mi se faca sex oral. (Imi place sa fac sex oral)
13. A fost cea mai buna partida de sex din viata mea. (Daca nu as fi cunoscut pe nimeni altcineva inaintea ta)
12. Nu voi face niciodata asta. (Cu tine...)
11. Mai repede, mai tare. (Termina odata!)
10. Nu, nu pot accepta sa platesti. (Ar fi cazul sa platesti)
9. Nu iti dau numarul de telefon, soarta va hotari daca ne mai intalnim. (Nu vreau sa te mai vad niciodata)
8. N-am facut niciodata sex, ci dragoste. ("Iubeste-ma" de vreo 2, 3 ori!)
7. Sunt intr-o sedinta, te sun eu! (O sedinta cu noua secretara sexy)
6. Plec intr-o calatorie de afaceri. (2 zile, in Berceni)
5. Raman la un prieten diseara. (Ies in club, ma imbat si agat)
4. De ce gafai? Pai am alergat sa iti raspund cat mai repede.
3. M-am lovit de coltul mesei. (M-a muscat in timp ce o faceam)
2. Nu vreau decat sa dorm cu tine in brate. (Daca ma atingi, urlu!)
1. Nu cred ca va incapea toata! (Cu siguranta mai ramane loc)
bancul zilei
Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.
miercuri, 9 aprilie 2008
poveste de dragoste
Un lucru inedit s-a intamplat la o gradina zoologica din China: un pui de leu a trebuit sa fie cazat in aceeasi cusca cu o caprioara si s-a indragostit de ea. In momentul in care a ramas singur in cusca a inceput sa fie agitat, sa refuze mancarea si sa tipe la ingrijitori. Ma intreb cu va reactiona leoaica mama cand isi va vedea nora. Supraveghetorul Xu a declarat ca a mai fost o idila asemanatoare intre un rechin si halca de carne sangeranda care i-a fost aruncata in bazin, asadar dragii mei haideti sa ne punem lantul trofic la gat si sa purcedem spre China!!!
Anul 2008 - Anul Karajan
Intreaga lume sarbatoreste Anul Karajan. Vor avea loc numeroase evenimente speciale in intreaga lume pentru a sarbatori centenarul Karajan.
Unul dintre cei mai renumiti si influenti muzicieni clasici ai secolului 20, Herbert von Karajan, ar fi implinit 100 de ani anul acesta. Deutsche Grammophon – labelul la care a inregistrat sute de piese care s-au vandut in peste 150 de milioane de exemplare pana la aceasta data – impreuna cu intreaga lume muzicala sarbatoresc centenarul marelui dirijor printr-o colectie extraordinara de piese.
Printre titlurile importante se numara Karajan Gold, o compilatie de greatest hits a dirijorului; un DVD intitulat Karajan – Or Beauty As I See It; doua inregistrari live de la Opera de Stat din Viena - Die Frau ohne Schatten semnata Richard Strauss si Fidelio de Beethoven, piesa care va fi lansata pentru prima data, si un set de 10 CD-uri Karajan Master Recordings, care pot fi achizitionate si individual.
Lista completa a lansarilor poate fi gasita aici.
Pe 5 aprilie, ziua in care s-au implinit 100 de ani de la nasterea dirijorului, acesta a fost sarbatorit la casa Mozart din Salzburg, orasul in care Karajan s-a nascut, a studiat si deasemenea locul in care a si murit in 1989. In noiembrie 2007, festivitatile “Anulul Karajan” au fost lansate cu o redeschidere publica a arhivelor sale intr-o noua locatie in aproprierea casei Mozart.
Karajan pe pelicula este un nou documentar despre dirijor realizat de regizorul nominalizat la Oscar Robert Dornhelm, Karajan – or Beauty As I See It, a fost vizionat pe 30 martie la Opera de Stat din Viena, acolo unde Karajan a fost director artistic din 1957 pana in 1964.
Alte evenimente filmografice: intre 5-11 aprilie Suntory Hall din Tokio prezinta Festivalul de Film Karajan, incluzand cea de-a cincea Simfonie a lui Beethoven in interpretarea filarmonicii din Berlin.
TV si radio: in Japonia, pe 5 aprilie, televiziunea NHK i-a dedicat 11 ore de emisie lui Karajan, in timp ce in SUA va exista un program special Karajan la Postul National de Radio.
In Romania, 5 aprilie a fost declarata Ziua Herbert von Karajan: de la 7 dimineata pana la miezul noptii , play list-ul postulului national de radio a inclus doar piese din repertoriul lui Karajan in exclusivitate.
In Marea Britanie, emisiunea Archive Hour de la postul Radio 4 BBC pe data de 22 martie a fost dedicata lui Karajan. Pe 12 iulie Radio 3 va prezenta un documentar despre dirijor, iar in saptamana urmatoare ii vor dedica lui Karajan matinalul Classical Collection.
Concerte
Pe 10 aprilie, Orchestra Filarmonica din Londra – cu care Karajan a avut o colaborare de succes inca din 1947 – prezinta un concert aniversal special la Royal Festival Hall.
Pe 15 august la Festivalul din Salzburg – acolo unde, in 1933, Karajan a dirijat pentru prima data in 1933, si a fost director artistic din 1957 pana in 1964 – Filarmonica din Viena, “cealalta orchestra“ a lui Karajan – cu care a si debutat in 1934 – va interpreta Recviemul lui Brahms, o opera pe care dirijorul a inregistrat-o de patru ori.
Opera
Pe 5-6 aprilie la Zurich, doua opere cu care acesta a fost adesea asociat, Der Rosenkavalier si Die Fledermaus, au fost interpretate ca un tribut pentru Karajan, dirijate de austriacul Franz Welser-Möst.
Si, in final, se vor tine conferinte dedicate maestrului si operei sale, evenimente notabile avand loc pe 28 mai si 4 iunie in Torino, unde Karajan a inregistrat cateva piese de exceptie.
Lista ramane deschisa pe parcursul Anului Karajan.
Unul dintre cei mai renumiti si influenti muzicieni clasici ai secolului 20, Herbert von Karajan, ar fi implinit 100 de ani anul acesta. Deutsche Grammophon – labelul la care a inregistrat sute de piese care s-au vandut in peste 150 de milioane de exemplare pana la aceasta data – impreuna cu intreaga lume muzicala sarbatoresc centenarul marelui dirijor printr-o colectie extraordinara de piese.
Printre titlurile importante se numara Karajan Gold, o compilatie de greatest hits a dirijorului; un DVD intitulat Karajan – Or Beauty As I See It; doua inregistrari live de la Opera de Stat din Viena - Die Frau ohne Schatten semnata Richard Strauss si Fidelio de Beethoven, piesa care va fi lansata pentru prima data, si un set de 10 CD-uri Karajan Master Recordings, care pot fi achizitionate si individual.Lista completa a lansarilor poate fi gasita aici.
Pe 5 aprilie, ziua in care s-au implinit 100 de ani de la nasterea dirijorului, acesta a fost sarbatorit la casa Mozart din Salzburg, orasul in care Karajan s-a nascut, a studiat si deasemenea locul in care a si murit in 1989. In noiembrie 2007, festivitatile “Anulul Karajan” au fost lansate cu o redeschidere publica a arhivelor sale intr-o noua locatie in aproprierea casei Mozart.
Karajan pe pelicula este un nou documentar despre dirijor realizat de regizorul nominalizat la Oscar Robert Dornhelm, Karajan – or Beauty As I See It, a fost vizionat pe 30 martie la Opera de Stat din Viena, acolo unde Karajan a fost director artistic din 1957 pana in 1964.
Alte evenimente filmografice: intre 5-11 aprilie Suntory Hall din Tokio prezinta Festivalul de Film Karajan, incluzand cea de-a cincea Simfonie a lui Beethoven in interpretarea filarmonicii din Berlin.
TV si radio: in Japonia, pe 5 aprilie, televiziunea NHK i-a dedicat 11 ore de emisie lui Karajan, in timp ce in SUA va exista un program special Karajan la Postul National de Radio.In Romania, 5 aprilie a fost declarata Ziua Herbert von Karajan: de la 7 dimineata pana la miezul noptii , play list-ul postulului national de radio a inclus doar piese din repertoriul lui Karajan in exclusivitate.
In Marea Britanie, emisiunea Archive Hour de la postul Radio 4 BBC pe data de 22 martie a fost dedicata lui Karajan. Pe 12 iulie Radio 3 va prezenta un documentar despre dirijor, iar in saptamana urmatoare ii vor dedica lui Karajan matinalul Classical Collection.
Concerte
Pe 10 aprilie, Orchestra Filarmonica din Londra – cu care Karajan a avut o colaborare de succes inca din 1947 – prezinta un concert aniversal special la Royal Festival Hall.
Pe 15 august la Festivalul din Salzburg – acolo unde, in 1933, Karajan a dirijat pentru prima data in 1933, si a fost director artistic din 1957 pana in 1964 – Filarmonica din Viena, “cealalta orchestra“ a lui Karajan – cu care a si debutat in 1934 – va interpreta Recviemul lui Brahms, o opera pe care dirijorul a inregistrat-o de patru ori.
Opera
Pe 5-6 aprilie la Zurich, doua opere cu care acesta a fost adesea asociat, Der Rosenkavalier si Die Fledermaus, au fost interpretate ca un tribut pentru Karajan, dirijate de austriacul Franz Welser-Möst.
Si, in final, se vor tine conferinte dedicate maestrului si operei sale, evenimente notabile avand loc pe 28 mai si 4 iunie in Torino, unde Karajan a inregistrat cateva piese de exceptie.
Lista ramane deschisa pe parcursul Anului Karajan.
bancul zilei
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul campiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stanci,etc.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
marți, 8 aprilie 2008
Pentru a putea fi mai discreti si a nu iesi in evidenta prea mult sefii S.R.I. si-au inoit parcul de masini, vechile limuzine erau deja uzate, demodate si prea ieftine si au cumparat touareguri, printr-un contract cu o firma care face casa buna de ceva vreme cu statul roman, aceeasi firma care a umplut garajele parlamentarilor nostri cu wv passat de ultima generatie
Miron Cosma intra in afaceri
Din banii agonisiti cu greu prin munca zilnica in perioada detentiei, Miron Cosma cel care a fost inchis pe nedrept deoarece a fost la Bucuresti cu minerii si doar a plantat flori si a refacut spatiul verde asa cum sustinea Ion Iliescu, si-a infiintat o firma pentru a-si imbunatati traiul de zi cu zi si peste toate si-a ales pentru colaborare un om integru si bine vazut de intreaga tara, fostul primar al Bacaului baronul Dumitru Sechelariu. Parerea mea este ca cei doi ar trebui sa investeasca in Valea Jiului sa creeze ceva locuri de munca desi nu cred ca se va intampla lucrul asta deparece acolo nu mai este nici o vaca de muls.
Putin ameninta Ucraina si Georgia
Presedintele Rusiei, Vladimir Putin, a amenintat ca, in cazul in care Ucraina va fi inclusa in Planul de actiune pentru aderare (MAP), Rusia va cere oficial Kievului restituirea Peninsulei Crimeea si regiunile din estul Ucrainei.
Vineri, in ultima zi a summitului Aliantei de la Bucuresti, in cadrul Consiliului Rusia-NATO, presedintele Rusiei Moscova Putin le-a spus liderilor tarilor NATO ca ,,Ucraina are toate sansele sa nu mai existe ca stat in granitele actuale", citeaza Ziua.Rusia nu va ezita sa distruga unitatea teritoriala a Ucrainei si a Georgiei, daca acestea sunt invitate sa adere la NATO, a amenintat liderul rus. In acest fel, Rusia ar putea sa-si incorporeze anumite regiuni, precum Peninsula Crimeea, dar si estul Ucrainei.
Presedintele rusilor considera ca extinderea Aliantei catre granitele Rusiei este o amenintare directa la adresa intereselor Federatiei. Impotriva ei, „Moscova va lua contramasurile potrivite”, a mai spus liderul de la Kremlin in cadrul reuniunii desfasurate cu usile inchise.
Cand s-a atins subiectul Ucraina, Putin parca a luat foc, adresandu-se direct presedintelui american, el a izbucnit: «George, tu chiar nu intelegi ca Ucraina nu este stat? Ce reprezinta Ucraina? O parte a teritoriilor ei sunt ale Europei de Est, iar cealalta parte, cea mai consistenta, reprezinta donatia noastra catre Kiev!», relateaza Gandul, citand o sursa din delegatia unei tari NATO care a participat la intalnirea cu Putin de la Bucuresti.
“Rusia a amenintat clar ca daca Ucraina va fi invitata in MAP, atunci ea va incepe demersurile oficiale vindicative cu privire la Crimeea si la regiunile din estul Ucrainei“, a afirmat, pentru Kommersant, acelasi oficial. Cat despre Georgia, Moscova va recunoaste imediat independenta Abhaziei si a Osetiei de Sud, daca acest stat ar fi inclus in MAP (Membership Action Plan).
bancul zilei
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Putin si Bush s-au intalnit in Rusia
Demonstrind ca relatiile lor personale sint intacte, Putin si Bush s-au imbratisat la sosirea liderului Casei Albe la resedinta de la Soci a presedintelui rus, unde a fost invitat alaturi de Dmitri Medvedev.
Purtatoarea de cuvint a Casei Albe, Dana Perino, a declarat ca cei doi si-au inceput „noua relatie cu dreptul“, lucru are nu cred ca i-a picat bine lui Putin deoarece in armata intotdeauna pleci cu stangul si nu invers, iar el este un soldatel bine instruit.
luni, 7 aprilie 2008
dezbatere publica... invitati de seama printre care si Gheorghe Nichita
La Casa de Cultura "Mihai Ursachi" Alianta Studentilor Romani Iasi, membra federatiei studentesti Uniunea Nationala a Studentilor din Romania organizeaza sambata 12 aprilie, orele 10:30 o dezbatere publica avand ca tema revendicarile studentilor inaintate cu ceva timp in urma Primariei Municipiului Iasi. Aceste revendicari prevad:
- gratuitate pentru studenti pe 6 linii de transport in comun
- alocarea unui fond de 500000 RON anual pentru proiecte studentesti
- acoperirea statiilor de tramvai T17, Copou, Rond Agronomie
- crearea Centrului Consultativ Copou, format din studenti, masteranzi si doctoranzi fara implicare politica, care sa fie recunoscut ca partener de dialog pentru Consiliul Local Iasi
- semnarea unui protocol prin care Primarul Municipilui Iasi sa se intalneasca lunar cu reprezentanti ai studentilor
Va asteptam!!!
- gratuitate pentru studenti pe 6 linii de transport in comun
- alocarea unui fond de 500000 RON anual pentru proiecte studentesti
- acoperirea statiilor de tramvai T17, Copou, Rond Agronomie
- crearea Centrului Consultativ Copou, format din studenti, masteranzi si doctoranzi fara implicare politica, care sa fie recunoscut ca partener de dialog pentru Consiliul Local Iasi
- semnarea unui protocol prin care Primarul Municipilui Iasi sa se intalneasca lunar cu reprezentanti ai studentilor
Va asteptam!!!
oferta educationala la Universitatea "A. I. Cuza"
Conducerea Universitatii Al. I. Cuza a stabilit detaliile pentru sesiunea de admitere de anul acesta, inclusiv numarul de locuri pentru fiecare domeniu de licenta si conditiile de admitere, in sedinta Senatului din 20 martie. Universitatea Cuza va scoate la concursul pentru admiterea din anul universitar 2008 - 2009 un numar total de 3382 de locuri finantate de la buget si 8070 de locuri la taxa, la acestea din urma incluzandu-se si cele alocate invatamantului la distanta. "Elevii din clasele terminale pot gasi raspunsuri la toate intrebarile lor in cadrul Salonului Ofertelor Academice, organizat anual de Universitatea Al. I. Cuza prin intermediul Centrului de Informare Profesionala, Orientare in Cariera si Plasament. Anul acesta, Salonul Ofertelor Academice, ajuns deja la a IX-a editie, se va desfasura pe 12 aprilie, intre orele 10.00 si 17.00, in Sala Pasilor Pierduti.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
